笑话精品展第163期

1、哥几个都在抱怨婚姻的桎梏，怀念单身狗的时光。 我：人还是要现实一点，我就不抱怨，因为婚后我的生活水准明显提高了！ 哥几个嗤之以鼻：吹吧你就？ 我：我这可不是瞎说，我是有三个明显提高的证据有力说明的！ 哥几个：啥证据？ 我：体重、血压、发际线啊！ 2、儿子：老妈，给我十块钱，我要买花！ 老妈给了儿子十块钱。 老爸看到儿子手里有十块钱：儿子，钱给我给你买花了，怎么？ 儿子很开心的把钱给了老爸…… 不一会，儿子哭找到老妈：老妈，爸爸把你给我的十块钱买花了。 老妈：尼玛，你不是跟我要钱买花的？你老爸给你买花了，还哭什么啊？ 儿子：他就是骗子！他是把我的钱买了一盒给花了！ 3、几个经理年终奖都分到了一百万！ 老板问道：王经理，你的一百万打算怎么花呢？ 王经理：买一套100万的的房子！ 老板：李经理，你呢？ 李经理：20万去欧洲旅游，80万买辆车！ 老板：小明，你呢？ 小明：买一条慢慢抽，买一箱啤酒慢慢喝！ 老板：那剩下的呢？ 小明：这已经是剩下的了，一百万我就藏了1000块私房钱！ 老板：呐呢？ 4、师父拿出两把柴刀，对两个徒弟说：“这是两把生锈的柴刀，今天，我要考验你们两个，谁赢了，谁就能继承为师的衣钵。” 大徒弟接过柴刀，大声的说：“师父，您放心吧，我砍的柴肯定比师弟多，我不会让你失望的”，说完，跑出去砍柴啦。 二徒弟接过柴刀，使劲的磨了起来，师父看二徒弟，欣慰的说：“唉，你大师兄这个智商是废了，以后为师的锵剪子磨菜刀这个衣钵就交给你啦” 5、我下班回家，刚推开门，老婆一伸腿，把我绊倒在地，我摔了一跤，我爬起来，怒问老婆：“你……你这是干什么？” 老婆：“儿子让我这么干的！” 我啪啪给儿子一巴掌：“小兔崽子，你敢让你妈把我绊倒！ ” 儿子一脸委屈：“我给妈妈说，我想看《摔跤吧，爸爸》” 我：“……” 6、媒人给小美介绍了个男朋友，未来男朋友和小美的爸在客厅谈股票，小美在卧室，让几个弟弟偷偷看看，未来男朋友是什么人。 大兄弟说：“姐，他肯定是个师，他和老爸讨论大盘呢！” 二兄弟说：“不对，他应该是钓鱼的，刚才给老爸说什么长线、短线的！” 三兄弟说：“不对，不对，他就是个搞物流，送快递的，我刚才听他说，什么平仓，加仓！” 7、我们村的领导班子都很优秀 现在的村主任，哪个不包养几个小三呀，我们村主任就不这，人家只喜欢李寡妇。 别的村的会计，都和村干部一起算黑账，我们的会计直接不入账，把钱给我们分啦！ 作为村长，我能一碗水端平，理不亲，比如，前一段时间，我侄子和老李的儿子打架，来找我评理，我侄子虽然和我是亲戚，我还是判他赔偿老李儿子500块钱医药费，毕竟人家老李给咱送了800块钱的嘛！ 8、一次旅游的机会，小李跟一位高人学会了兽语，回来以后…… 在火车上，一个性感女人抱宠物狗，小李偷偷的用眼看漂亮女人的胸部，这时，小狗自言自语的叫唤：“一看就是穷屌丝，连我这么漂亮的狗都没见过，看什么看！” 回到小区，小区的流氓们不停的叫唤：“喵～大家快看，那个吝啬的小李回来了，连个食都不舍的给我们买，喵～” 走到家门口，刚要开门，只听到家里的宠物乌龟自言自语道：“哈哈，男主人回来喽，家里又多一个王八喽” 小李：“……” 9、学生：“老师，我想退学！” 老师：“退学？退学后你想干什么去？” 学生：“我想当黑社会！” 老师：“那就更应该上学啦！” 学生：“为什么？” 老师：“你语文老师打人的拳法你会了吗，数学老师扇人的掌法你学会了吗，英语老师的吼人功夫你会了吗，体育老师的踢人的腿法你学会了吗？” 学生：“老师，我回教室啦！” 10、回家路上，遇到一个算命大师，我上前问大师：“大师，您我算一下，什么时候才能发财？” 大师不说话，伸出三根手指 我问：“三年后？” 大师摇头， 我：“不会三十年后吧？” 大师又摇头， 我又问：“您不会是指我三十岁以后吧？” 大师：“想算卦，先交30块钱！” 我：“……” 11、我觉得我叔叔就是一个吃货，我爸爸昨天让叔叔送我去上学，叔叔说，小菜一碟。 我妈妈让叔叔忙把煤气罐提上来，他也说小菜一碟。。。 没吃的就啥也不干了是吗？ 12、山东快书——省钱 当里个当，当里个当， 闲言碎语不要谈， 咱夸一夸老李头子会省钱； 老李头，年轻时候身体健， 拼命干活把钱赚； 不会花，只会赚，每天在外吃剩饭， 一转眼，没几年，家产攒了十几万， 忽一日，他感到，头重脚轻，手发颤，身体不舒坦； 老李儿子了急，急忙拉去医院， 医院待了好几天，药费花了上万元， 老李心疼的不得了，偷偷溜出了医院， 出门遇到张老，老张有话对他言， 想省钱，想省钱我有地方， 这道街上店一间，不做CT不住院， 只要花上几百元，买个小盒放一边， 上面有个大字，包你享福在阴间。 老李一听害了怕，赶忙跑回了医院。 13、带老爸出国旅游，我要买商务舱，老爸心疼钱，非要买经济舱，但要求必须买经济舱的第一排。 我：为啥非要第一排？ 老爸：在第一排就可以把脚伸到商务舱，但还是经济舱的价格！ 上了飞机，老爸如愿坐在第一排，不一会儿空姐过来：老先生，如果你实在想坐商务舱，你可以穿上鞋到商务舱最后一排去坐，那里刚空出来一个座位。 老爸：那人去哪里了？ 空姐：被你的臭脚醺到头等舱去了！ 14、闺蜜婚宴，同桌有一个老太太，还没等大家吃完就开始打包，甚至有一个菜刚上来，就被老太太直接装进了塑料袋。 我：大妈，您这也太过分了吧？哪怕让大家每人吃一口你再打包也行啊！ 老太太：年轻人，怎么这么不讲究呢？你们每人都吃一口不就不卫生了嘛！ 15、甲：这洗脚咋都能变成生意呢？ 乙：洗脚的时候，顾客都高高在上吧？ 甲：是！ 乙：洗脚妹的领口开的都很低吧？ 甲：是！ 乙：能顺带撩妹吧？ 甲：对！ 乙：能肌肤之亲吧？ 甲：对！ 乙：你的明白？ 甲：听君一席话，胜读十年书啊！ 16、色狼（改编自蒲松龄狼） 一女晚归，林中昏暗，不幸两狼尾随其后。女惊，尖叫之。一狼退止，一狼仍从。复尖叫，后狼止而前狼又至。 女声嘶力竭，?人相救，两狼更加肆?忌惮。女大骇，恐前后受其敌。恰林中有断墙，女背靠断墙，拔刀相向。狼不敢前，虎视眈眈。 不久，一狼离去，其一不肯罢休。僵持，皮笑肉不笑，意甚淫。女大怒，虚晃一刀，飞踹其裆部，狼惨叫蹲下。方欲逃，回看断墙，一狼趴其上，头已探入。女兜头一刀，狼缩头避之，坠墙崴其腿，瘸之。 狼太狡猾了，终究一瘸一伤。色字头上一把刀，戒之勿忘。 17、妻子：单位为啥解雇你？ 老公：我上班期间偷练书法！ 妻子：瞎写啥了？ 老公：检举揭发！ 18、放屁各阶段 子：小心翼翼 父：如坐针 子：七上八下 父：暗流涌 子：忍气吞声 父：引而不发 子：按捺不住 父：一鸣惊人 子：接二连三 父：收放自如 子：臭气熏天 父：销声匿迹 子：荡气回肠 父：回味?穷@苍山溪水 19、公司搞猜谜活动。 提词板上写“手机”。 妹子：这是一个长方形的东西！ 二货思考。 妹子：可以拿的。 二货摸脑袋。 妹子：可以用来自拍的。 二货恍然大悟：我知道了，是板砖！ 妹子。。。 20、跟心仪的女孩告白。 我：我喜欢你，可不可以做我女朋友？ 女孩：不行！ 我：这到底是为什么？ 女孩：你表里不一！ 我：我哪表里不一了？ 女孩：你的性格是二百五，但体重没二百五！ 我：哇靠......这都行？！