未婚夫是和尚

1、过年在家，小侄子和小侄女给各位长辈磕头，长辈就要给钱。

结果小侄女磕上瘾了，我都给过钱了，她又追着我磕，我赶紧逃跑。

她在后面边追边喊“姑姑，姑姑！这个头是免费的，不要钱！”

2、老婆有次和老公吵架，

老公争不过老婆，就威胁要给岳父母打电话。

哪知他一边扭着屁股一边装哭说道：

“妈，你们家闺女欺负我，你一会帮我教训她...”老婆心里那个焦虑呀！上去夺了电话一看，10086...

3、我老爸刚才说，他原来还可以更聪明一点。

年轻的时候在山上被雷击中，浑身火光，感觉一个东西砸在头上。

随后得了三十年的偏头痛，一看书头就痛！看书...头疼...还真是

4、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站。

为了让闺蜜觉得我和男友关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱。

但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿。于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退，嘴里还说着：“没有钱，没有钱，走开…”

5、晚上跟老公在客厅看电视，很晚了老公说“睡觉啦！”我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”

老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”果断暴打一顿！

6、昨天晚上我和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：“让蚊子咬死你。。。”心想今晚蚊子有口福了。。。过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了。

我的心啊，这个感动的啊！老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼我的。

我刚要说什么，她自言自语道：“蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了...跑了...”

7、在自习室，由于最近要考试了，人满为患。

一哥们儿好不容易发现个空位刚坐下，旁边是一妹子，那哥们儿就滔滔不绝的和妹子讲话：妹子，你哪个院的啊？多大啦？

过了一会，妹子终于不耐烦了，扔下一句：你有病啊？就走了。

正当我暗地嘲笑那哥们儿热脸贴上冷屁股时，他淡定的掏出手机，

拨打了一个电话号码：喂？媳妇儿，座位已经占好了，嗯嗯，挨着的，快来吧。

当时我就震惊了！

8、每天最开心的事就是看老婆抹了化妆水后拍脸，边听“啪啪”声边默念：叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，

叫你不让我喝酒，就你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！

9、今天下班回来，发现邻居带着他家哈士奇下楼。狗身上的毛很乱，精神也萎靡，他手上拿个鸡毛掸子。于是问原因，原来哈士奇被外面的狗欺负了，他不干了，要给狗找场子！

大概十分钟的时间，听到楼下鸡飞狗跳。

等我下楼时，发现这一人一狗明显挺起了腰杆在上楼，出了楼道看见一个可怜巴巴的金毛在那呜咽.....狗狗啊，咬狗也要看主人啊，你这是多么痛的领悟啊！

10、鹏鹏去饭店吃饭，结账时！

老板娘说什么也不要鹏鹏的钱。

推辞了几次，最后老板娘说：“下次来了一块给吧。”鹏鹏无奈，心想我也不认识啊，只好走了。

刚走出店门没多远，服务员追了上来说：“大哥，那个麻烦把饭钱给了吧。

那个，我们老板娘说刚才她认错人了。”

11、雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“姑娘，要伞么？”

姑娘感激的看了我一眼：“谢谢你。”

我笑着摇了摇头：“姑娘，不用谢，十块钱一把。”

12、刚接到一个电话，是绑匪的。

电话那边恶狠狠的警告我：快拿一百万来换你儿子，不许报警，否则撕票！

我听了之后说：把电话给我儿子，我要和他说几句话。电话那头传来：粑粑，粑粑我害怕，你快来救我。我淡定一下告诉儿子：儿子别急。你告诉我你妈是谁？　你妈蛋，老子今年19岁，至今单身，哪来儿子？

13、今天在网吧，上网看见一小学生在申请QQ。密保答案是：爸爸叫什么名字？公猴子！

妈妈叫什么名字？母猴子！

小学老师叫什么名字？死猴子！

卧槽，敢情你亲戚朋友都是猴子。

14、室友考上铁科院研究生，

自己跟导师透露不想干技术，想往行政方面发展。一日导师问他：“你喝酒怎么样？”

室友平时从不喝酒，顿感五雷轰顶，两秒后灵魂附体，答曰：“我从来没喝醉过！”

你真的太机智了！！！

15、初中时同学生日请吃蛋糕，那时候穷啊，吃点奶油就是开荤了啊。

只见蛋糕打开上面赫然写着：祝诸葛藏藏　生日快乐！当时大家就问：你啥时候改的名？

他非常淡定的说：没改名，就是多给大家骗点奶油。

16、宿舍有个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍。

鞋一拖躺倒就睡，七天七夜没洗过脚啊，那个味道，相当霸气。

宿舍除了他一共七个人，瞬间跑出来六个。

还一伙计镇定自若的在看书，我们问他你没闻到什么味么？这货来了句：“我感冒，闻不到，就是感觉眼睛有点睁不开！”

17、小时候家教比较严。

有次放学，没回家，去打电游，被老爸逮住了，随忐忑的跟他回家。

回家后老爸慈祥的说:“洗澡吃饭去吧，以后先回家再出去玩。”

呀，幸福来的让人无法置信啊……

速度脱衣，进厕所，开热水器。

这时老爸突然一脚把厕所门踹开，

拿着竹条冲了进来怒吼:“兔崽子！平时打你叫你脱衣服你不肯脱，

这回看我给你长个记性！”……

话说那次打的真尼玛痛……

18、邻家女儿要结婚，可是因男友不是佛教徒，父母不同意。

于是她劝男友研究佛教。

过了一段时间，父母问其男友现况，她说他已经信奉佛教了。

“那可以准备结婚了。”父母说。

“可是...　...”

女儿说：“他信的太深，当和尚去了！”

19、那天正在遛弯，一辆公交车停下，一队人鱼贯而出，下车后都喊：“最危险的时候！”

我很好奇，不知发生什么，上去一打听，原来公交车上司机报站“中华民族园到了”时少说了一个“园”。

20、一次跟一个同学去超市。她买了一瓶优益c，价钱是八块八。

结账的时候，收银员问她有没有两毛，然后她给了收银员两毛就走了。

我想，她们都是有心事的人吧……

21、我爸和我妈年轻时候的故事，他们年轻的时候我爸是卖芋头的，我妈是卖白菜的。

相互只是见过而已，并没有说过话。

有一天我爸鼓起勇气，提着一筐芋头走到我妈面前。大声的说：我用这一筐芋头跟你交换，你跟我回家吧！两年后，我出生了。

22、老公酷爱网络游戏，老婆无奈，只得告诫他：你玩就玩了，但是千万不可以在游戏里找老婆，不然，哼哼。。。

老公嘴角露出了微笑：放心吧亲爱的，我绝对不会在游戏里找老婆的！因为我有老公！