现代笑话36则

有一条花野蛇在森林爬行寻找食物时遇到一条老野蛇，老野蛇对花野蛇说：“

老兄，好久不见，近来可好？”

花野蛇回答道：“混的相当不错，但最近老是看东西看不清楚，不知道是为什

麽？”

老野蛇这一想回答：“可能是你老眼晕花吧，为什麽不试试戴隐形眼镜？”花

野蛇点点说：“好主意！明天我就去配一对隐形眼镜。”

过了几天在同样的森林里，老野蛇再遇到花野蛇，老野蛇看花野蛇精神汽色比

前几天好的很多，就问道：“老兄，戴隐形眼镜如何？”

花野蛇回答道：“感觉很年青！尤其是我的性生活增加不少乐趣！”

老野蛇不解问道：“戴隐形眼镜和性生活有什麽关联？”

花野蛇回答道：“当然有！戴了隐形眼镜後，我才知道原来我是跟一条花园胶

管一起住！”

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两只鼠姑娘在路上相遇：“哎，我最近交了个男朋友！”

“是吗？快拿照片给我看看”

拿出一张蝙蝠的照片来。

“呀，怎么这么丑哇！”

“丑是丑了点儿，可他是个飞行员呐！”

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事后泄忿

某公与人搓麻将，牌风极盛，连连和牌，其他三家钱款纷纷输来，意气昂扬。

偶尔下体泄气，臭气四溢，同桌输钱者心绪恶劣，正无处发泄，遂大骂“谁放的狗

屁！”各种恶言咒骂，攻讦不休。某公时正赢钱，情绪甚佳，故大肚能容，嘻笑自

若。未几，牌风逆转，三位输家转为赢家，某公则连连败阵，懊恼不已，因思适才

被骂，火气陡旺，忍无可忍，便在牌桌上猛拍一掌，吼道：“刚才这个屁是老子放

的，你们咋个嘛！”

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二次大战期间，一次谈判结束后，一架四个引挚飞机上坐

着四个人：德国人、意大利人、日本人和中国人。

?飞行途中，“坪”的一下，左边一个螺旋桨坏了，机长叫

抛掉所有的行李后飞机还不断下降，机长说：“没办法，

你们当中必须得有一个人跳下去飞机才有得救！”四个人

开始抽签，很不幸，德国人抽中了，只见他高呼一句“希

特勒万岁！”“忽”的一下就跳下去了，飞机马上正常了；

过了不到十分钟，“坪”的一下，右边有个螺旋桨也坏了，

老办法，得有一个人跳机才有救，这问且獯罄顺橹辛耍?

只见他神情庄严高呼一声“墨索里尼万岁！”“忽”的一

下也跳了下去，飞机又正常了；

过了不到十分钟，“坪”的一声，左边的螺旋桨又坏掉了，

这时轮到日本人和中国人抽签，非常不幸，这次是中国抽

到了，只见中国人神情激昂，振臂高呼“中国人民万岁！”

“坪”一脚把日本佬给踢了下去！

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老人的请求

在邮局大厅内，一个中年人看见一位老太太手拿明信片在四处张望。过了一会

儿，老太太走到他跟前，客气地说：“先生，请帮个忙。帮我在这明信片上写上地

址好吗？”

“当然可以。”中年人保证道，并按老人要求写好?

“谢谢，”老太太感激地说，“我不愿意求人，不过你再给我写上一小段话，

好吗？”

中年人微微一笑，然后把明信片翻过来，照她的要求写好了。“还有什么要帮

忙的？”

“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“请您在下面再加一句：‘字

写得很草，请原谅。’”

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耳　聋

我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米

的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我吗？”

她没有回答。

于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我吗？”她

依然没有搭腔。

我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？”

“听见，”她回答，“我这是第三次回答了，听见！”

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一男子向一女子求爱,说:"你要是不答应我,我就是世上最痛苦的人"

女子说"我要是答应你,同上."

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四个最有吸引力的男人

大陆出书书名越来越俗气。有一本书叫做《四个最有吸引力的男人》，读者怎

么也猜不到书里写的不过是马、恩、列、斯的生平事迹。最近出的一本取名叫《三

个女人和一百零五个男人的故事》，广告称之为中国古代四大奇书之一。翻开一看

，竟是《水浒传》。作家莫言的《丰乳肥臀》，虽然内容严肃，但书名却儿童不宜

。

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话说有这么个人，眼神儿不济。一天，抱了一只鸡，沿一窄小土坎儿往家走。

打迎面儿走来一伙计抱了一满盆豆腐。二人措身时稍有擦碰。抱鸡的就嘟囔了一句

：“也不瞅着点儿！大肥肉就往人身上蹭！”抱豆腐的也不含糊，还了一句：“耶

嗬——！瞧您这眼神儿吧，还玩鹰呢！”

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有一个书店听说有一个很有名的作家要来他们书店参观.

于是把书店里所有的书全换上这个作家的书.

终于这个作家来了,他看着整个书店的书都是他写的,心里很是高兴.

问了一句:"没有别的书了?"店主一紧张,也不想一想就回答道:"

不,都买玩了.就剩下你的了".

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一位小姐约她的很是腼腆的男朋友出去玩,过了一会儿,男的说道:"

对不起,我要方便方便一下,但不知道哪儿可以",女的明白是什么意思,

就领他到了附近的厕所,男的出来以后,女的问他:"你什么时候去我家?"

男的想了想说道:"就在你方便的时候吧."

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一顾客到一商店去买了一包香烟后,就在商店里点着吸了起来,

这时服务员小姐走了过来说道:"先生,这儿不能吸烟".

这个顾客很是奇怪:"你们这儿不是卖香烟吗?为什么不能在你们这儿

吸烟?"服务员小姐回答道:"我们这儿还卖手纸呢!"

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两个酒鬼在一起喝酒,其中一个说道:"我真倒霉,我的老婆拿走了我所有的

财产跑了".另一个酒鬼说道:"老兄,你还是挺幸运的,我的老婆拿走了我所

有的财产,但是她还不肯走."!

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我有一个朋友,他每次在洗衣服的时候总是大声地叹气,说一定要娶一个

老婆帮他洗衣服.

不久就听说他结婚了,有一次我到他家里去看他,发现他还在洗衣服,有他自己的

衣服,还有他老婆的衣服!!

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有位小姐结婚后第一天,决定做一个合格的妻子,她想做一道菜给自己的

丈夫吃,想来想去,觉得还是煮鸭子比较方便,于是买了一只鸭子放进锅里

煮了起来,过了一会儿,她婆婆闻到味道不对头,进来一看,鸭子都焦了,于是

问媳妇道:"你加了多少水?"媳妇反问道:"还要加水?加了水鸭子不是要游走吗?"

怎么会游走呢?

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一个女售票员和她丈夫一起乘凉,过了一会儿,两个一起往家里走,

女的先进门,顺手就把门关上了,丈夫大外面大吼:"开门,我还在外面呢!!"

她妻子在里面叫道:"吵什么吵,等下一班车吧!!"

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南宋辛弃疾的青玉案——原来写的是古代的舞场！

东风夜放花千树，

——挂着彩灯的圣诞树，到夜晚格外漂亮。

更吹落、星如雨。

——强光一照，饰片闪闪，似璀灿流星如雨落下。

宝马雕车香满路。

——原来“宝马”是正宗中国品牌的轿车！“雕车”？

我的自行车啦，上面坑坑凹凹，当然是雕出来的。

“香满路”？那么多美丽佳人，能不香吗？

凤箫声动，

——声响效果。舞曲伴奏，萧声悠扬，是慢三步。

玉壶光转，

——光线效果。舞场中间的大光球在转啊转，红橙黄绿......

一夜鱼龙舞。

——舞棍们鱼、龙混杂，狂欢通宵。

蛾儿雪柳黄金缕，

——你看这些娇娘们带的首饰，金银珠翠满身，打扮得真靓！

笑语盈盈暗香去。

——听着她的盈盈笑语，闻着她身上飘来的暗香，沉醉在这美妙

的意境中，想象着......咦？她哪儿去了？

众里寻他千百度。

——找啊找，那心上的人儿在何方？

蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。

——猛一回头，哇！她、她竟然躲在昏暗的角落里正在......

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有位太太走进一家商店,指着一堆化妆品对店主说道:"这有什么用处?"

这个店主回头叫另外一个年轻的女子:"妈,你出来让她看一看你的皮肤"!

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一天,老爸很生气的问三个儿子说:

谁!是谁把流动厕所推到河里的???

三个儿子没人承认!於是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听!!

小儿子深受感动,便承认是他干的!!反而得到一顿毒打!小儿子

哭著问老爸:为何我说实话还要被打???

老爸很生气的说:当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊!!

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Mike 是个南方人,年轻时参加内战,是个标准的南方种族主义拥护者.

後来 Mike 得了癌症,驾鹤西归前,神父来到他面前.

神父:你还有没有什麽话要对 上帝讲的?

Mike :他妈的,我一生南征北战.落得这般下场,如今只有一个愿望.

神父:什麽愿望你说,没有关系.

Mike:临死前我只想移居北方, 作个北方人.

神父:什麽!你这样子对得起民族,对得起国家吗?你不是最痛恨北方人的吗?

Mike:我没别的意思,我只是想让他们死一个少一个.

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内子在精神专科医院工作，一天她递送完检验报告後正要离开门禁森

严的精神科病房，几位男病人拦住出口说：「先报上暗号！」她正感

为难时，守卫探头说：「别理他们！」她於是大声跟著说：「别理他

们！」电动铁门应声而开。她离开之前只见病人纷纷掏出笔来记下新

的「密码」，口里咒道：「该死的，又换新锁了！」

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瘦弱的小毛虫给漂亮的雀小姐发现了，连忙哀求道：「请不要吃我，

我可以告诉你我同伴的住处，它们比我肥美的多呢！」

雀小姐答：「不必了，我正在减肥。」说罢便把毛虫一口吃掉。

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某年除夕, 家里已写好门联. 村干部突然登门, 兜售春联鞭炮.

推却不过, 只得买下一副.

上联是: 光荣门第三春景

下联是: 革命人家乐事多

思之再三, 贴在哪里都不合适, 弃之又可惜, 遂贴在猪圈上. 加

横批曰: 唯我独肥

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二十多年前, NO HUMOR还是个孩童, 常响亮地唱着这样的歌谣:

(一)

爸十三, 妈十四, 哥哥十五, 我十六; 我走外婆的门前过, 外婆睡在摇篮里

哭, 我喂她一口糯米粥.

(二)

月亮baba, 照见他家, 他家有个兔子, 吃我家黄豆, 我拿屁股对他扭扭, 他

喊我舅舅.

*: baba(音巴巴)方言指园饼型, 他家指月上之家

原童谣用方言唱, 很有韵味

今年NO HUMOR 听到了幼儿园的一首儿歌, 似不雅, 现一并录于此, 作个新

旧对比:

小小子, 好好干, 干好请你吃鸡蛋, 鸡蛋里边放炸弹, 炸死你个王八弹.

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笔者有个三岁的宝贝女儿跟我这个"老爸"的关系甚好,一日我问她:"宝宝,老爸对你

好吗?" "老爸对我好.""等你长大后,给不给老爸买东西呀?" ",给,我要给老爸

买好多好多东西." "都买些什mo东西呢?" "棒棒糖."

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阿富看电影时转过头去问他旁边的朋友：「你要不要跟我打赌，我敢

去打那个秃子一下？」

「你打他而他不还手？我赌五十元。」

阿富走到秃子後面，在他头上打了一下，然後说道：「嗨，老雷！」

那秃子惊诧的回过头来，答道：「你认错人了，我不是老雷。

「对不起，」阿富说完便走回自己的座位，收下他朋友输给他的五十

元。

「你敢不敢打赌我可以再打他一次？」他问他的朋友。朋友不相信，

跟他赌一百元。

阿富再走到秃子後面，又打了他的头一下，然後说：「唷，别装蒜啦

，老雷，我知道是你。」

「老兄，我已经告诉过你是你认错人了。」，阿富道歉後又走开了。

秃子气冲冲的换了个位置。但是喜欢恶作剧的阿富不久便发现了他坐

在什么地方。他对朋友说：「你还敢不敢再赌一次，我又要去打他了 。」

这回阿富走到秃子那里，在他头上打了一下，说道：「嗨，你猜怎样

，老雷？刚才我把坐在前面的那个秃子错认了是你！」

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有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：「请问要不

要晚餐？」

「有什麽选择？」他问。

「要或不要，」她答。

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有一个人到剃头匠那儿去学手艺,师傅教他先学剃光头,他说不会剃.

师傅就找来一个大冬瓜,用剃刀在上面刮了几下,然后把刀往上面一扔,

对徒弟说道:"按我这样学!!"

徒弟每天都这样学,过了不久已经可以将冬瓜刮得很干净了.师傅准他出师,

出师那天,师傅叫他给一个人剃光头.只见他哗哗哗哗几下就将那人的头发剃

了个精光.大家正在喝彩的时候,只见这个徒弟把剃刀往那光脑袋上一扔.

就象插在冬瓜上一样.

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岂有此“李”

张小华常听爸爸向人自我介绍是“弓长张”，而不是“立

早章。”有一天，一位客人来访，

碰巧爸爸不在，张小华就问 客人：“贵姓？”客人答：“敝姓李。”

张小华：“是弓长李

呢？还是立早李？”客人恼怒地说：“岂有此‘李’！”

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最 大

春节前，某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天，他们卖

了猎肉，把留下的猎头分别写上

张三、李四、王五、赵六……有

个专管市场的朱主任来到库房，一看没有写自己的名字，便

大发 震霆：“他妈的，怎么没有我的头？”肉食站的小刘忙把朱主任

领到屠宰场，指着一头

待杀的肥猎说：“朱主任，看，你的头最 大。”

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小女孩问妈妈说:"妈妈,你头上为什么长出白发来 呢?"

妈妈回答道:"因为女儿不听话,妈妈的头上才会长 出白头发呗!"

这时,小女孩心领神会地说:"现在,我可知道了,

什么姥姥的头发全白了."

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妻:"你怎么用吸管喝酒呢?"

夫:"因为你让我离酒远一点."

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"医生,医生,我在吹口琴时,不小心把它吞下去了."

"喔,乐观些---让我们来采取补救措施吧.对了,现

在你可以改弹大钢琴." ...

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一个妇人对人抱怨她的丈夫:"他真笨,既不会喝酒 又不会赌?"

"你真幸福,找了个模范丈夫."

"可是他不会喝酒却偏要喝,不会赌牌却偏要赌." ...

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父亲对做作业的孩子说:"怎么样啊?" 孩子:"差不多吧,爸爸."

父亲:"'差不多?这个说法不好,要说得确切些."

孩子:"是,已经做得很正确了." 父亲:"嗯,这还差不多."

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顾客:哎:你怎么往酒里掺水呀?

店主:你看清楚了,我这可是往水里掺酒呢! ... 