精品笑话六

1、女朋友脖子上被蚊子叮了个包，秋蚊子慢慢的飞，被她抓住要扔掉。

我说：“别呀，放胸罩里还能给你丰丰胸。”

他大怒扒我裤裆丢进去就说：“先给你壮壮阳。”

2、在QQ群里瞎聊，一网友：“我要学日语！！”我：“怎么想起来学这个啊？”

网友：“看ＡＶ！”

全部人汗呐，一串点点点，这时候群主冒出一句：“那种原生态的声音还要翻译吗？”

3、郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：“别动，动就打死你。”

郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：“姚明你好坏！”

4、每当从男厕出来看到女厕所外面排着的长队，都想起那句话：工具决定效率。

5、好友谈恋爱两个月，网名改成“蓝色”。最近我才知道，蓝色直译为中文叫“不撸”

6、孩子半岁的时侯，老婆让我陪她到影院看电影，没一会儿，老婆嚷着奶水多的胀着疼，我跟她说：反正没灯光你就挤挤吧！她听后照我说的做。。。

然后，前面的仁兄就叫了：看电影就看电影呗，还玩什么打水枪。。。

7、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。

结果连续两天来的是同一个大哥。

第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”

8、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

9、上班的时候，看到一个剧组在拍摄。

我寻思的过去当个路人甲啥的，于是就整理好衣冠信步走过镜头，心里美滋滋的。

结果导演大喊：“重新来一遍，注意围挡一下行人！”

10、两人吵嘴

A骂：你就是个屎壳螂，满嘴大粪！

B听后微微一笑：我屎壳螂，你粪球。

11、考完试以后，我突然对人生失去了信心。

第二天去医院看病，医生说：“对不起，你这个病，当初考试划重点时老师说不是重点，我看不了。”

12、某人去朋友家做客，中午吃饭时，朋友端上来一份花生，然后去拿豆腐，回后来发现花生吃完了。

然后朋友又去拿了份花生，结果发现豆腐吃完了。朋友惊讶的问：“你吃那么快，不怕得病吗？”

这个人答：“已经病了，正准备去看医生。”

朋友：“什么病？”

他答：“最近食欲不好。”

13、一个人懒汉很穷，他几乎要把家里的东西都卖光了，这天他拿了家里的瓦罐上街上卖。

一客气看了看他的罐子，道：“你这瓦罐是漏的。”懒汉道：“怎么可能，我在家一直用它装绵花，从来没漏过的。”

14、“老兄，听说你戒烟很有名气，还请赐教！”“那里，那里，只不过略有心得。”

“你戒烟时难受吗？”

“一点也不难受，我一年可以戒百十次呢。”

15、时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：“真是抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！”

客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的马做菜。

主人问他：“您如何回去呢？”

客人答道：“你在鸡鸭中随便挑一只，给我骑着回去就行了。”

16、一新婚小伙子请教情感专家：“如何才能拴住老婆的心”

情感专家：“用时装绑住她，用高跟鞋绊住她，用金银手链缠住她，用钻石项链套住她，她就离不开你了!”

17、老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。

这天，看他在看球赛，我生气地关掉电视，严肃地对他说：“你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛？”

丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：“那得看是中超还是英超。”

18、陪妻子到农贸市场买鸡，左挑右选后看中一只芦花公鸡。

准备买下时，妻子却指着另一只秃头少毛的公鸡说：“这只好,咱们还是买它吧。”

回家的路上，我问妻子：“都是同样价格的鸡，你为何不买那只羽毛漂亮的芦花公鸡，偏偏选中这只秃头少毛的丑公鸡？”

妻子白了我一眼，说：“羽毛再漂亮能顶啥用？毛重的那有净重的肉多？！”

19、丈夫：“研究表明，女人每天说话要比男人多一倍。”

妻子：“那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听的进去。”

丈夫：“啥？”

20、冬天，单位又发取暖费了，发放标准是职务越高取暖费越多。

对此，我们几个新员工挺纳闷，怎么取暖费还要和职务挂钩。

一同事道：看起来领导比员工更怕冷啊。

21、我们办公室的小姚是个英俊潇洒的大帅哥，给他介绍对象的人真是摩肩接踵。

单是相亲，就把他忙得团团转。

近几天，我发现小姚一直是无精打采的样子。

我忍不住好奇，问他：“怎么不相亲去呀？在家耗着多浪费资源啊。”

小姚一听，叹了一口气说：“断货了。”

22、办公室有一女同事为人豪爽，她跟他老公感情特别好。

有一次我们吃饭说起小三，我问她：“你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？”

她斜眼看看他老公，淡淡地说：“我这辈子没有离异，只有丧偶！”

23、同事以前班里有个霸气的孩子，考试的时候一上来就睡觉。

快结束时监考老师叫醒他：“没时间了，还有5分钟就交卷了！”

那孩子醒来抬头淡定地说了句：“5分钟不是时间呀？”然后你会以为他立马起来神速填完试卷吗？错，他倒头继续睡了……

24、上班时间，办公室小范和小孙溜到楼下的健身中心去游泳。

两人换好泳衣，跳下泳池，一露头，迎面碰见领导光着膀子，站在池中……

领导抢先说：“组织上派我来查岗,看看谁在上班期间溜出来游泳！”

小范连忙接话：“您也领到这任务了？我还以为就我一个呢。”

剩下的小孙傻了，良久，他泪流满面，说道：“我都义务查岗很多年了,今天总算找到组织了……”

25、领导开会，开了很长时间，众人疲惫不堪，突然听到领导说了一句，下面我讲最后一点，众人都精神起来。

然后，领导又说了一句，“这一点我分三小点来讲。”众人......晕倒。

26、刚上班那会儿，一次我的差旅报销单需要领导签字，可是老板出差了，我就找部门经理签了下。

我拿着报销单找财务要钱，出纳看了下单子上的签字，说：“你怎么找经理签的啊。”

我无辜地说：“老板不在，经理签的不行吗？”

出纳飘过来一句话：“不是每种牛奶都叫特仑苏。”

27、胖子小陈一进办公室门，带着一股子煎饼味。我问他：“你早晨吃的什么？”

胖子小陈笑道：“就一个煎饼。”

我说：“你要是总这样，肯定能瘦下来。”

跟着胖子小陈进来的小杜喊道：“王姐，他那煎饼是三个鸡蛋两个薄脆，就连葱花都是双倍的。我的煎饼叠起来是个薄毯子，他那煎饼叠起来就是个加厚的羽绒被。”

28、孩子半岁的时侯，老婆让我陪她到影院看电影，没一会儿，老婆嚷着奶水多的胀着疼，我跟她说：反正没灯光你就挤挤吧！她听后照我说的做。。。

然后，前面的仁兄就叫了：看电影就看电影呗，还玩什么打水枪。。。

29、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。

结果连续两天来的是同一个大哥。

第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”

30、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

31、上班的时候，看到一个剧组在拍摄。

我寻思的过去当个路人甲啥的，于是就整理好衣冠信步走过镜头，心里美滋滋的。

结果导演大喊：“重新来一遍，注意围挡一下行人！”

32、两人吵嘴

A骂：你就是个屎壳螂，满嘴大粪！

B听后微微一笑：我屎壳螂，你粪球。

33、考完试以后，我突然对人生失去了信心。