现代笑话53则

1、今天和曾经暗恋女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好时，这二货老婆竟来了句：小两口逛街啊。

刚想解释没想到女同学居然往我身上靠了靠，面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊。。。

我艹，这下死定了！！！

2、老婆做月子，我每天变着花样给老婆做好吃的，一个月下来，她还是100来斤。。。

我每天吃她剩下的，体重从150变成了180！！！

3、今天晚饭做了个西红柿炒鸡蛋，酱油加多了有点发黑。老公回来说：这是啥？

我随嘴来了一句：西红柿炒。。。乌鸡蛋。

太TM机智了！！！

4、电视法制节目播的电信诈骗案，我：“现在骗子怎么那么多啊？”

老婆：“现在的人好骗啊！”

我：“好骗吗？我怎么不觉得。”

老婆：“你还不觉得？脸皮真厚，我不就是你骗来的。。。”

5、3岁儿子屁屁上有一块黑色的胎记，一天老婆在给儿子洗澡的时候，我在一旁担心的说了一句：这胎记将来会不会影响他讨老婆啊？

老婆：不会！等她发现时什么都晚了。

她说的挺有道理哈！！！

6、小兰刚结婚不久，老公就出车祸去世了。小兰的母亲担心地对女儿说：“你这日子可咋过啊？他可是你家的天啊！这下天塌了！”

小兰苦笑了，反过来安慰母亲：“放心好了，你没听说过天外有天嘛！”

7、一只小蛆望着嗡嗡乱飞的苍蝇，不解地问：“我以后真的会变成你这样子？”

“那当然！这样你就可以到处看看！”苍蝇得意地说。蛆迷惑：“那我为啥是白的？”

苍蝇笑了：“那叫‘出污泥而不染’！”

“可你为什么确实黑的呢？”

苍蝇听了黯然失色，感慨地说：“你不懂，社会就是个大染缸啊！”@建哥

8、老公试着胆子对老婆说：“老婆，咱们重新分配一下家务吧！”

老婆眼一眯，道：“你想怎么分？”

老公道：“家务就分动口和动手的。”

不言而喻，动口的就是指挥，动手的就是实际干。老婆道：“嗯，那你选哪个？”

老公：“所谓君子动口不动手，我当然选动口的！”老婆毫不犹豫道：“好！”

老公惊喜道：“当真？你以后负责动手？”

老婆道：“是啊！以后我动手指挥，你动口叼着给我把家务干完了，不然我会动手纠正！！”

老公：......@因风化龙

9、甲：“今天在网上看了一下车，发现没一款车适合我的。”

丙：“你想要什么样的车？”

甲：“微信红包抢的钱就能买的起的……”

10、儿子在爸爸的抽屉里翻出了一个套套，油油的，与平时玩的气球不一样，又有点像气球，于是好奇地问爸爸：“爸爸，这是什么？”

爸爸一看，脸上有点儿尴尬，说吧对儿子影响不好，不说吧打击了儿子的好奇心。爸爸想了想，小声地说：“这是一种高科技产品，有非常奇特的作用，专门用以防止蝌蚪发生变异变成人……”

11、甲：“有个大胖子去学开车，文考过后就放下了，上不了路。”

丙：“怎么会这样，是什么原因？”

甲：“他上车后发现方向盘顶在肚子上，调整座位后脚够不着离合器……”

12、两位外星人来到地球上，其中一个说：“中国人真了不起。”

另一个问：“怎么啦？”

那个指了指围坐在桌子上的四个人道：“他们把砖头做的这么小！”

另一个仔细看了看，不以为然地说：“正因为太小，所以做不成房子呀，你看见没有，他们一会儿砌一会儿推，就是成不了高墙……”@李绍旺

13、开学马上就是教师节了，同学竟相把礼物堆放在讲台，有贺卡、有鲜花、有水果----老师微笑地说：贺卡、鲜花、水果等礼物，你们就不要送了，谁的一定记住拿回去，给我叠几个千纸鹤就行了！“

第二天上课，老师讲台上堆满用百元大钞叠成的千纸鹤。。。老师满意地笑了！@笑傲江湖女侠

14、遇见老王，我跟他聊天。

我说：这个小区的人非常好，WIFI都不用秘码，我家一直没有安装WIFI，一直免费使用别人家的！

老王：你这算啥，这个小区的人其实比你说得更厚道，你看我一直没有WIFE，一直免费使用人家的！@朵朵花开

15、中午看拳击比赛，奶奶在旁边也看。于是，我问奶奶：“奶奶，您看的懂吗？”

奶奶：“打架的，怎么看不懂？”

我：“那奶奶你说说谁厉害？”

奶奶：“谁厉害我不知道，我知道中间吹哨子的是拉架的！”@呦呦ta爹

16、今天语文老师给我们讲课，老师拿着粉笔对我们说：同学们，其实我们可以用笔来比喻人！无私奉献的人就是粉笔，正直的人就是钢笔，思想传统的人就是毛笔！

这时候二哥突然发问：那老师你说我是啥笔呢？

老师还很和蔼地说：没错，你就是“啥笔”，难得你有这样的自知之明啊！

17、有一天突发奇想，我就和女朋友说：宝贝儿，咱俩也把爱爱全过程拍成微电影吧，等我们老了还能回忆咱俩的青春激情！

女友不屑地说：算了吧，别人的拍完还能算微电影，你的最多就算个动态图！

我艹。。。

18、本人是个魔术爱好者，今天和一个魔术师聊天。他说：我这有两个绝密的魔术是传男不传女的。

而且一个一生只能演两次，另一个一生只能演一次。我特别好奇地问他：都是哪两个呀？

他摸摸胡子说：演两次的叫“蛋碎了”，演一次的叫“屌爆了”！

我貌似知道了为什么“传男不传女”了……

19、今天和二哥进了一家小的音像店。二哥小声地问店主：老板，有没有那种电影，最好是无码的，你懂的！

老板会意地点点头，偷摸地把几张碟片塞给了二哥，二哥高兴地交了钱回来了。

回来一播放二哥就开始骂老板不是人，我过去一看就笑了，老板拿的还真对，确实是午马的，《倩女幽魂》……

20、昨天晚上，我和室友在寝室里打游戏，二哥从外面回来了。

和我说：大哥，你还有心思打游戏呢？你女朋友和别人跑了！快去看看吧！

我这暴脾气上来了，绝对不能容忍这样的事在我的身上发生。

拿起刀就冲了出去，想去结果了那对狗男女。结果看到女友和她的闺蜜正在跑步……

不说了，我正拿着刀找老二呢……@我不是二哥

21、儿子考试作弊被同学举报，老师叫家长。

老爸到了学校，对着儿子就是啪啪两耳光：想想我就生气。老师：家长，心情我理解，但打是不能解决问题的。老爸：我能不急吗？想不到这小子在学校人缘这么差。老师：作弊这事，跟人缘什么关系啊？

老爸：人缘好，同学会举报他？@往事如风

22、一位麻友上了老年大学，老师讲《滕王阁序》：落霞与孤鹜齐飞，秋水与长天一色。

“请哪位同志解释一下这一句？”老师提问。

麻友站起来：“我知道，落霞与孤鹜我都知道，是我的两位牌友，他俩老一起打麻将，打出感情来了，私奔双飞了，秋水与长天也是我的麻友，他俩老是和清一色。”

“你，你，你，你太有才了！”老师。@唐玉清

23、跟父母说心里比较难过！他们会说：这是几百块钱，拿着想干啥干啥！好好的啊！

跟恋人说心里比较难过！他给你一个甜甜的吻深情的说：亲爱的，有什么不开心的事情说出来～我们一起承担！

跟兄弟说心里比较难过！他们会说：哈哈哈！活该………@笑比哭好看

24、小伙子拜见准岳母，老人家想观察一下他的表现，便故意让他给自己倒杯茶。

普通小伙拿只空茶杯放在准岳母面前，然后给她倒满一杯茶水。

文艺小伙先到半杯开水，又加冷开水至八成满，然后双手递给准岳母：“刚好可以喝，你老慢用！”

二货小伙给准岳母倒满开水，一抬头对准岳母说：“尼玛，烫着别怪我！”

25、有个说话不把门的二货女生患了重感冒，天天去学院门诊打吊水。医生见状，关切地问：“没有男朋友吗？咋不来陪你呢？”

二货女生闻听，说话不把门的老毛病又犯了。她想都没想就脱口而出：“哪会没男朋友呢，他脱不开身，在宿舍哄孩子呢！”

26、老婆与老公吵过架，一气之下回了娘家。她愤愤地向弟弟诉苦：“你姐夫欺负我，这日子没法过了，你要去给我报仇！”

她弟弟闻听，幽幽地接话道：“姐呀，你长得差还脾气大，姐夫能娶你都不错了。我要是揍了他，他再一气之下把你赶回来，那咱家的日子可就也没法过了！”

27、老公下班到家，发现老婆留下一张纸条：闺蜜加夜班，她老公不会做饭，我去帮帮他。就一顿饭不吃，相信你能挺过去！

半夜里，老婆回到了家。她在自己的纸条旁边，发现老公也留下一张纸条：同学出差，他老婆胆小，我去陪陪她。就一个晚上不陪你，相信你也能挺过去！@房钟客

28、小王中午吃东西时一不小心把他镶的那颗大金牙咽肚子里了，因而每次上完厕所冲之前，都会用塑料棒摊开找找，我觉得的恶心，便忍不住问道：“就算你找到了又能怎么的？”

小王笑道：“这玩意儿好几万呢！找到了当然是洗洗再镶上了！”

听完我直接吐了。。。@biao521ge

29、刚上地铁，就闻到一股韭菜包子味，我坐下，用杀人的眼光看着吃韭菜包子的那汉子。

那汉子好像感觉到了不对，把包子收起来，转头对我说：“哥呀，我不吃包子了，能不能把您鞋穿上，咱各退一步……”@呦呦ta爹

30、纪晓岚知道干隆经常借着微服私访的名义上青楼，有心劝谏，却又怕拍了皇帝的面子，于是灵机一动，想了一个绝妙的主意。

这天，干隆又上妓院。

找来两个姑娘陪酒，其中一个特别娇美，还精通诗词。干隆很喜欢，问道：“姑娘什么名字啊？”

姑娘道：“奴家小兰！”

干隆道：“小兰，真好听！”

姑娘伤感道：“再好听，也不过一个妓者！”

干隆喃喃道：“妓者小兰，妓小兰，呃，纪晓岚！！”一想到那个铁齿直臣，干隆性趣全无，悻悻地走了。原来，这个小兰正是纪晓岚安排的。@因风化龙

31、我是属猪的，我爸妈都是属龙的，所以我爸起的网名叫二龙戏猪。。。

32、“爸爸，为什么我哥叫解放呢？”

“咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生了你哥，出门看见了辆解放车，你姐呢出门下雪了就叫白雪，知道了吗狗屎？”

33、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。

朋友先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！

34、一次犯了大错被我爸揍了一次，妈妈说：哇，老公，你打咱儿子时真的好男人啊！

后来，我爸隔三差五就男人一次。。。

35、有个孩子问他爸说：“爸，我咋总感觉我比别人笨呢？”

他爸叹了一口气说：“唉，爸对不住你。爸年轻的时候贪玩，把你扔起来了五回，接住了四回。”

孩子。。。

36、看僵尸电影，感觉僵尸好恐怖，但想了想还是没食堂大妈恐怖，因为食堂大妈老喜欢说两句话：1、你要吃哪个同学？2、你看后面那么多人，你到底要吃哪个？

37、一个可怕的社会现状：许多当代在校女大学生，只是为了在同学眼前显得光彩照人，竟然常常比别的同学提前一个小时起床化妆！

38、其实初中时候我拒绝那些女孩的原因，5％是我爸妈叫我不要早恋，10％是我对她们不感兴趣，还有85％是我对游戏比较感兴趣。

39、初中毕业时家长会，老师摸着我的头对我妈妈说，这孩子很聪明，就是不用功。

我以为我是特别的，只是自己不愿意变得优秀而已。长大了才发现，这是一种客套话，就像服务员说菜马上好。

40、现在孩子是不是都倒着长了。。。

小学生：“孙子，你爷爷我在这呢。”

初高中生：“孩子，小心爸爸我找人打你。”

大学生：“吓死本宝宝了。宝宝生气了？”

41、义务教育需要9年，当兵只要2年，这可以说明以下问题：

1.学校成长比军营成长难。

2.学习知识比打死敌人难。

3.拿笔杆子比拿枪杆子难。

4.戏弄老师比戏弄教官难。

5.学生考试比军人训练难。

6.脑力劳动比体力劳动难。

7.拿毕业证比拿退伍证难。

8.脱下校服比脱下军装难。@李绍旺

42、刚刚一个胖妞买了一盒减肥药，走出门口还听见她和同伴说去吃自助餐吧，反正我买减肥药了，不怕。。。

43、男友是一个比较保守的人，我们谈了一年了，昨晚才第一次睡到一块，正当他从枕头底下拿出套套时，我好奇的问了一句：“为什么你们男人都喜欢把套套放在枕头底？”

男友看了看我，咬了咬牙，穿上裤子走了。。。

你说这人是不是有毛病？简直是莫名其妙！

44、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决：白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，最后，她爹和她哥把我打了一顿。。。

直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，去才从医院出院回家。。。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。。。

45、我最聪明的一次应该是我小时候！几个小伙伴一起玩，突然说起了电风扇怎么会有三个叶子！

他们都不知道，而我想了想回答道：“因为插头有三只脚，所以就有三个叶子”

说完他们都很崇拜我，后来遇到不懂的都来问我！

46、如果有来生，大王要瘦成一棵豆苗，从不依靠从不寻找，天生太瘦被风一吹就跑。不管是最后成了番茄蛋汤的一抹绿还是酱油白灼的一缕香，都是幸福美满的一生。

最后墓志铭只着一词：“豆毕”。

47、有次打车，司机一路上边开车边玩天天爱消除！最后我实在看不下去忍不住大骂起来：你TM有免费道具不用能得高分吗？

48、中国男人要像中国的文字博大精深，这四点你做到了，你媳妇就不会跟老王跑了。

49、现在连“别插嘴”这句话都已经不能直视了。。

50、男：你想上研究生么？

女：想啊！

男：来吧，我就是！

51、哥们说：出门2年未归，今天回家听到4岁女儿叫了一声叔叔，泪水狂涌，心都碎了！

我：：“总比你出门4年，回家2岁的女儿叫你爸爸强！”

52、和公司一女同事经常玩玩暧昧，讲讲荤段子，关系其乐融融。

一天她给我发微信说和老公吵架了晚上在如家睡不回家了！我一想君子不趁人之危就劝她早些回家，她给我回了个工商银行，然后就没了，到现在我也不懂。(ICBC)

53、上联：没妞，没人缘。

下联：有手，有纸巾。

横批：我是屌丝！