荤段子大集合

一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。

这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，

一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，

这人质问道：　“谁住在二楼？”

老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”

这人将那只安全套递给老头说：　“好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了。

有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。

甲说：昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。

乙说：我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。

大家就问丙：你和你老婆昨晚来了几次？

丙说：一次。

大家都很不屑的再问：那早上你老婆和你说什麽？

丙说：老公我们休息一下好吗！

俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳　房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

某乡镇宴席间，男书记欲占女镇长便宜说：“一般书记都干过镇长”，女镇长便答话：“是的，但书记也都是镇长生的”笑声顿起。

一书生新婚之夜只顾自己读书，不于新娘行房事。

新娘耐不住寂寞，便上前挑斗书生。

书生却一本正经的说：“你我父辈乃甚世之交（只不过是好友罢了），我决不会于你做出这等苟且之事！！

新娘又好气又好笑，只好自己躺在床上自慰。朦胧之中见自己夫君的一只手伸了过来，大喜之时急忙闭上双眼等待好事的发生。

但过了半天也不见动静，睁开眼睛却发现书生依旧在看书。新娘奇怪的问：“你刚才………”

书生赶紧为自己解释：“我用口水翻书看了半天，早已口干舌燥；见你这里水源丰富，于是借你的一用

前几天，我去日照游玩，快进日照地界，见挂一牌子，“欢迎来日照”，结果“照”被大风刮掉了，变成…

老王问小李为什么眼睛肿了。小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。”“天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！”“不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了

逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。

于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。

当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你

妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，我也爱你。

一个骑兵在作战中不幸被俘。

“我们会杀掉所以俘虏，”敌军首领对他说：“不过由于你在作战中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。

骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。”　首领答应了。

于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一　声，疾驰而去。

黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度良宵。

首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！他说：“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”骑兵再次要求和马说句话。

首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾驰而去。

黄昏时分，马又回来了，这次背上驮的有是个女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。

首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你最后一个要求吧。”

骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。”

首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。

骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲的说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！！

一帅哥到药店买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：

来一盒5寸的　哦　不　7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。

有一个乡下小伙，第一次进城，看看到街上花花绿绿的美女广告，身体就起了反应，他以为自己病了，急忙来到医院，对医生说：“医生，救救我，我这个肿了。”

医生看了看，觉得很好笑，又不便说明，就对他说：“没关系，吃点药就好了。”

于是随便给他开了一些药吃了，小伙吃了药，过了一会，果然好了，于是第二天又上街了。

结果又出现了昨天的情况，急忙又来到医院，可是昨天的医生不在，只有一个护士，他于是将病情向护士讲述了一遍，护士听完，笑了笑，径直把他带进病房，过了一会，小伙出来了，正好见到医生回来，就对他说：“你是什么医生，随便给我开了一点药就把我打发了，太不负责了，哪像这位护士小姐，连脓都给我吸出来了！

有一女子进性用品商店，要买一支振动棒。

老板说：“都在上边，自己选。”

女认真选后说：“我就要那个红色的！”

老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”

一位牧师、一位教师和一位妓　女寿终后，共同去见上帝。

上帝先问牧师：“你在人间都做了些什么？”牧师答：“我使成千上万的人们脱离了罪孽。”

上帝给了他一把金钥匙：“这是通往神界的钥匙，你去吧！”

上帝又问教师：“你在人间都做了些什么？”教师答：“我使成千上万的孩子得到了知识。”

上帝给了他一把银钥匙：“这是通往天堂的钥匙，你去吧！”

上帝最后问妓　女：“你在人间都做了些什么？”妓　女答：“我使成千上万的男人尝到了性的快乐。”

上帝塞给她一把铜钥匙。

“这是通往哪里的钥匙？”妓　女问。

上帝悄悄地说：“这是我房间的钥匙。”

那次我跟几个女生在一起吃饭　她们问我多大了　我说不告诉你们

你猜她们怎么说　（我都无语拉　）

她们说要不告诉我　就把你的小弟弟切开了看年轮

演出结束，　领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，　还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧