冷笑话20则

1.“事到如今我真后悔当初没有听我妈的话。”　“你妈说什么了？”　“我不知道，我不是没听么。”

2.儿子回家跟妈妈说：“妈妈，我会砍价了。”　“告诉妈妈你是怎么做的？”　“妈妈，今天我去卖旧报纸，收报纸的说4毛一斤，我说太贵了，3毛，他说3毛就3毛吧。”

3.少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲　痛经啊……”

4.某女校闹鬼。有天被小红遇上了。鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。

5.昨晚我做了一个梦，儿子跟我说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。我：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。我很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。直到有一天开家长会，我遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……

6.世界上最2的一句英文，莫过于“1：58到2：02”，请大声朗读：two　to　two　to　two　two。。。

7.一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门，小蜗牛不解的问妈妈：我们这是往哪去啊？蜗牛妈妈：不是说好带你去相亲吗？。小蜗牛：啊，可我还小呢？！蜗牛妈妈：等到了那边就差不多了！

8.我一姐们是个护士，有天我问她在医院工作感觉怎么样，她说都挺好的就是病假不好请......

9.昨日去酒吧，一妖艳女子勾引我，说帅哥请我喝杯酒呗，我对服务员喊了一声：来瓶二锅头。

女的说帅哥能不能来点高档的，我就喊了声：来瓶60度的二锅头，妖女抬腿就走了。

10.“悟空，你可知这天庭之上哪个最二？答对可免你五行山之刑”　“如来，可是玉帝老儿？”　“不对噢，你看那边那个三眼仔，其实他原本叫：郎神”

11.英国男子不堪广告与推销电话的骚扰，遂去高收费电话平台开通了自己的高收费号码。打给他每分钟会被“吸掉”10便士花费，其中7便士会归他。该男子告诉BBC，自2011年11月开通以来他已经赚到了300多英镑话费，现在每天都等不及想要被电话骚扰，每次接到他都要热情地和对方聊天。。。。

12.刚跟老妈打电话，老妈说早上收到了骗子短信，说我跟女朋友开房被抓让汇钱什么的。“一看就知道骗子”我妈说。我刚想夸她机智，老妈又悠悠地补了一句“我儿子怎么可能有女朋友”......妈，你够了啊......

13.昨天晚上和老爸开视频聊天，然后在开到第八分钟的时候，老爸那边突然给关了，于是，打电话问他为什么关了，然后老爸说，看你的模样看够了，不想看了。爹啊，我可是亲的啊！！！

14.今天和男友带了一熊孩子去海边、忽然天上一灰机飞过、只见熊孩子一边跳着一叫大叫、飞机啊飞机啊、正当他叫得欢时、他忽然一转身、将男友裤子猛地一脱、我们都被吓了一跳、还没反应过来是什么回事、小孩突然来了句、快点、快点、哥哥、你昨天不是告诉我你那个是打飞机用的吗？我……

15.一妇女下班回家，半路上看到几个色狼在调戏一漂亮妹子，就把她救了。后来人家问她为什么要救那女孩，她说：这种好事怎么能便宜了那小骚货！

16.家有213老婆一枚。　昨天下班前我让她把冰箱里的牛肉拿出来去血水。我到家就可以直接给她做土豆烧牛肉了。结果我回到家中看见厨房灶台上赫然放着一片加长的姨妈巾。上面放着牛肉……

17.本人是苦逼大学生一枚，近日发现大学因为要自己洗衣服打扫卫生手已经起了老茧，于是发个说说感叹下＂上个大学手都起老茧了＂，结果发出去看到第一条评论我就知道我错了……

18.刚刚相亲，定好双方晚上吃饭见，　吃完后两人感觉都不错，沿街道散步，刚好碰上几个朋友，　朋友上来就一句：你小子真不够意思，找小姐玩也不叫上兄弟……　尼玛！这些是人么……

19.有个富豪的听力很不好。一日，富豪外出回来，　看门人恭恭敬敬地开门，随后肆无忌惮地朝他大喊“怎么样？老东西！去哪儿鬼混啦？又泡妞去了吧？”　富豪不动声色地回答“不，我买助听器去了。”