1、在未来的日子里，你的Ta一定会一成不变的爱你，然后九成爱自己。 2、50公斤的铁跟50公斤的女人谁比较重？答案是女人，因为女人会谎报体重。 3、如果有人夸你大方，一定要确认下Ta是不是在说你的脸。 4、我们对一个普通人的标准是：

种下了一堆女朋友一男子正和同事在酒吧喝闷酒。男子说：“去年我在后山种下了一堆女朋友！”同事听后，羡慕不已，赞叹道：“哥们，你太幸福了！”男子叹了口气，说道：“可到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子。”评论：广撒网多

从加州耒的新婚夫妻在明尼苏达州的湖畔露营。新娘说：“我要脱光衣服做日光浴，给这里的乡巴佬一点刺激。”“好！只要你喜欢，没什么不可。”新婚丈夫说，“我去上厕所。”过了约二十分钟，丈夫回来，发现妻子的一边乳房被涂成绿色

1、老婆问老公：“你说说看，我像是40岁的女人吗？”老公说：“不像。”老婆开心了，又问：“真的啊？”老公说：“是呀，现在不像，以前很像。”2、老公：“我失眠。”老婆：“我也失眠。”老公：“一只羊、两只羊、三只羊……”老婆

1、同桌是个二货，一次课上和我说，我困了，帮我看到点老师，我很清楚的点点头，他就趴卷子上睡去了。不一会老师就发现了，就喊XX，站起来精神精神，他起来了，脸上粘着卷子，是半张卷子，卷上有咬痕，这货，另外半张他吃了！！！吃

《笑”字歌》有人笑贫不笑娼，婊子也给立牌坊；管她品质臭与香，只要有奶便是娘。有人笑诚不笑奸，不奸咋赚昧心钱；良心道德价几何，坑朦拐骗利翻番。有人笑廉不笑贪，有钱不捞白当官；权钱交易致富快，哪怕世人骂祖先。有人笑勇不

1，骑自行车，再努力也追不上路虎。 说明：＂平台很重要!＂2，男人，再优秀， 没女人也生不下孩子。 说明：＂合作很重要！＂3，一个人，再有能力， 也干不过一群人。 说明：＂团队很重要！＂4，想有保障， 买再大的水桶都不如挖一口井。

自从有了考试，就有了作弊。一策划人：琼瑶计策：调虎离山惊险度★★★☆“老师，我这儿有书，你看看？”琼瑶举手。监考老师走过来，看见琼瑶手中拿着一本《情深深雨蒙蒙》。老师翻了一翻，“嗯，不错，借我看看？”“当然，当然，

1　论坛楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？2　论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养

1.婆婆花5年時間教會兒子如何穿好褲子，可是媳婦卻用不了5秒鐘就能叫兒子把褲子脫了！评论：脱裤子多长时间，是个值得思考问题2.婆婆用飽含母乳的乳房哺育了兒子的生命，可是媳婦用沒有母奶的乳房欺騙了兒子的一生！评论：儿子对母乳

男朋友好猛朋友的男朋友好猛，他刚来的时候去超市，人家问他要不要cash　back，他还以为买东西还有钱收，就说要！人家问他要多少，他就跟人家说：as　much　as　possible　!说个我朋友的，　他叫李硕，刚来英国第2天有个老外问他说：r　u　su

1. 一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。 谢谢。’老板又问：‘你的狮子不饿吗？’羊说：‘ 不。THANKS’老板不死心又问： 真的不要吗？’羊说是的老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。羊不

1、看到一个谢顶的中年大叔，发际线往后撤退了一半，但是美人尖还在。 2、遗书大赛：追了你一辈子/这次总算是/走在你前面了。 3、百万富翁所有财产一夜之间被偷光，经过Pol.ice侦查，断定该男子属于自然醒。 4、“我脱咯。”“你脱我就

1、jj小很烦恼，不敢和人说于是写在微信漂流瓶里扔了出去：jj太小怎么变大啊不久收到妹子回复：可能是你没切换大小写，你看我的JJ就比你的jj大好多。然后我伤心的哭了，这世上还有如此纯洁的妹子……2、一天带儿子坐公交出去玩。上车后

大学毕业后，同学大都去了外地，北上广深，各处都有。因为我们大专的文科生，即没有从事技术方面的专长，也没有本科院校的优势，所以大家干嘛的都有。我就留在省城，在一家电器公司跑业务。你们猜是什么产品？呵呵告诉你是ＡＶ。别

1．甲：如果莎士比亚现在还活著，一定会有很多人跑去瞻仰他。乙：废话！谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。评论：为了莎翁那机智的台词也要去看。2．教堂里正在举行结婚仪式，有人悄声说话：“为什么新郎和新娘要牵着手

1、周日和老婆逛街，老婆看中一个名牌包。刚要问价格，导购来了句：“贵重物品，不买别摸。”我怒了：“这包我要了，给我包起来。你别用手碰，摸脏了我不要。”2、微博出了一个功能“吹一吹”。上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试

笑话一：儿子有天放学后，问他的爸爸：“爸爸，我到底是从哪里来的？”他的爸爸觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌

1、前两天在买了个手表寄给同单位的女神，后来女神说不喜欢就退给我了。正在和客服联系退货，客服问:手表上面的保护膜撕了吗？我说还没有，光打开包裹了，包装都还没打开。客服说:那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表！客服，够了

1、男：“喝酒之后，你变得更美丽了。”女：“可是我并没有喝酒啊。”男：“我知道，但是我喝了。”2、迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。“公寓里只有一扇门，”她小声地对