评论：小偷也太不厚道了，好歹也给人留个吃饭的家伙呀。评论：节能省钱，开着四环自己打气，就是不知道要打多久才能充满。评论：好方法，一点都不浪费资源，可以效仿一下。评论：鸡鸡炒拉面？第一次听说，你敢吃吗？评论：这个价格

1、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！” （这个故事说明，

1、有天，我把老爸惹火了，他要来打我，我想起我妈的话：伸手不打笑脸人，就冲他露齿一笑。 结果还是把我是一顿胖揍！ 后来我问他，他说以为我挑衅他。 2、小时候和妈妈去吃拉面，我非要吃排骨的，可妈妈说没带那么多钱。 然后我悄悄

1.睡觉时有摸老公小JJ的习惯。/来自中华网社区　club.china.com/昨天和老公去妹妹家串门，.晚上没走，就和妹妹一起睡。夜里，迷迷糊糊的手又不老实，习题性的把手伸向那熟悉的“地方”，摸来摸去，肯定是摸不到想要的东东啦，于是心想：完

10、妇女进步奖今天，老婆逛街归来,进屋就嚷开了："这日子没法过了，咱俩死了得了，这两个死钱不吃不喝还能撑到月底？除了工资外，没有不涨的东西，买了五块钱的猪肉，炖点酸菜还不够你一个人造的。明天赶快回娘家，多拿点白菜土

1、两岁的外甥女突然把手指头伸进老爸嘴里：外公，好不好吃啊？老爸很配合的摇头吧唧吧唧：好吃呀，真好吃！然后笑眯眯的问：你给外公吃的什么好吃的呀？外甥女淡定的说：鼻屎～2、“爸爸，苍蝇好吃吗？”毛毛问。“不！”父亲说，“

、昨晚某人喝了酒回家，醉眼惺忪，双眼通红。我说：“你喝醉了吧？”他说：“我没有！”我沉默了一会，突然说：“那你给我睁大眼睛！”结果他认真地鼓起了腮帮子。。。2、结婚典礼刚结束，老婆就嚷嚷着要去泰国度蜜月。我摸摸自己瘪

1、《人民日报》：今年，我们将迎来结婚6周年纪念，我们的家庭生活也将展开新的画卷。责任和使命激励着我，困难和风险考验着我。在这关键时刻，我却蓄意挑战马伊琍的底线，不断加剧我们之间的紧张对立，犯下了滔天的罪行。 今天，我

1、在说个这个哥们的事。那天去蹭饭，说起当兵年龄的事了！哥们今年二十七，说自己有特长可以当兵！我们一致认为，那哥们打飞机打的比较准！二炮会破格入取！2、一次晚上无聊，在公园里散步，找了个椅子就坐下了，当时挺黑的，突然一

1、食盐说：我身价涨了后请叫我盐王爷；煤炭说：我身价涨了后请叫我煤超风；苹果说：我身价涨了后请叫我苹什么；房子说：我身价涨了后请叫我房不胜房！ 2、父亲：今天老师教你什么了？儿子不吭声，抓起鸡腿继续大吃。父亲：问你话呢

1　我是男教师。痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……2　我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为

如花與魔鏡的故事有人送了如花一面魔鏡，如花非常開心，馬上來到魔鏡面前。如花：魔鏡魔鏡告訴我，誰是這個世界上最美麗的女人？魔鏡：反正不是你~~如花：那世界上還有誰比我更漂亮？魔鏡：貞子、趙傳、愛因斯坦、張飛……如花生氣了

有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！于是，第一个鬼开始说了……

1、早上带狗去散步。在路上，我遇到了一个抱着狗的妹妹。当两只狗互相看时，它们就会开始亲密起来。 小妹妹看了我一眼，说：“看好你的儿子。” 我低下头，对我的狗说：“你岳母不喜欢你！” 2、和表弟在家看鬼片，他咬着手指头，好

1、一天，猪八戒很伤心地问唐僧：“师父，我是不是世界上最丑的？”唐僧无奈答道：“你去问观音姐姐吧。”一个小时后，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：“师父，那个凤姐是谁啊？”2、韩国总统：“要在十年内将韩国建立成世界前七的强

1、椅子放久了会长出衣服，且繁殖力惊人。 2、人性这种东西，不可言不可研不可验。 3、想还是要有的，虽然没什么用 ，但毕竟它不占地方！ 4、你最大的痛苦就是一边浪费时间，一边感慨时间不用。 5、长城吸引来的外国人可能要比抵

一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏

1．悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访，进门就哭．悟空问：＂队伍到哪里了？＂八戒答：＂山西．＂悟空又问：＂可是又遇见妖精？＂八戒答：＂没有．＂悟空急：＂那你哭什么？＂八戒更加伤心：＂大师兄！你快

1、一天中午去菜市场，因为去得迟，好多的档口都只卖剩下一点点肉了。逛了好久才专门挑了一品种很多，很齐全，很多肉的档口，买完往回走时，听到老板和旁边的人说“今天的肉进得很差，一整天都卖不出去！”－－///怎么不等我走远了再

1.中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了。2.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。3.某日发现手机不见了