1.医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。2.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀

1、节假日，爸妈希望你能多睡一会儿的的意思是早点睡，而不是晚点起。2、十一放假去女友家，路上，我问：你爸喝酒吗？女友：他从来滴酒不沾。然后又问：你妈做饭要我帮忙吗？女友：她从来不做饭。这下我放心了。到了女友家后，发现女

1、今天和同事门一起逛街，逛到杭州大厦旁边有个献血车，脑子一抽一起去献血。 医护人员问献多少，一哥们说200cc，我傲娇地说400cc。。。 然后，就看着最后一哥们，把袖子一撸，露出洁白的手臂，轻蔑地瞅了我们一眼，豪气地说：“抽干！

1.话说最近校内有个很火的帖子，一个女生抱怨自己男友JJ短小而不愿结婚。我看后笑的不行，我爸凑过来问我笑什么，我就把那个帖子给他看。我爸也笑了，开玩笑说你以后可别找这样的男友，我随口说了一句，他的JJ够长，不担心。俩人没心

1、夏天我和蚊子啪啪啪，冬天我和静电啪啪啪。 2、落是一段关系的结束，另一段感情的开始，中间有秋的挑逗，风的深情，当然还有大地的财大气粗，终究是命运的安排！ 3、付金请罪：形容一种惹怒女友之后，通过付钱来请求原谅的

1、女友问我：“如果我们分手了，你会恨我吗？” 我说不会，她立刻给我一巴掌：“你还真想过分手啊，你应该回答我从没想过和你分手。” 我哭着点点头。。。 2、男：“姑娘，请问这条路该怎么走啊？” 女：“那条路啊？” 男：“走进你

考大学时，我希望能够到清华去。结果真的灵验了：我到了清华附中补习班。期末考时，我希望我能考１００分。结果真的灵验了：四科总分加起来１００分。毕业后，要上班了，我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了：我被分到渔船上捕

以前看到过这么一个问题:如果妈妈和老婆掉进水里了你会先救谁？看看古人会怎么做吧！孟子从小死了老爸，老妈拉扯我不容易，为了让我健康成长，又搬了三次的家，给我吃好的穿好的为得就是让我有出息。老妈和老婆落水当然先救老妈了，

1、儿子上的兴趣班学的是绘画，周六就要去上课了，我问他上周老师布置的绘画作业做了没有？他拿过来说：妈妈，我画好了。我拿过来一看，白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”我恼火地说：“这也叫画，你糊弄谁呀？”岂料儿子振振有词

一等奖《相约》:男说:性会;女说:久痒! 二等奖《请客》:男对女说:请你吃饭吧?女:何必!改日吧! 三等奖《下面》:女对男说:来我家吧,我下面给你吃！ 四等奖《办事》:女问男:我的事怎样了?男答:日后再说! 五等奖《选举》:村里选村长,一少妇愤然

1.多年后，依然未得奖的村上春树，早已视功名为浮云，一个人在北海道思索人生，静静地，安享晚年。他缓缓地走在海边，面对大海那端瑞典的方向，村上想起了很多往事。停下脚步，他若有所思，缓缓地唱道：那里湖面总是澄清，那里空气充

TMD!打歪了！1、修女与牧师去打高尔夫球。牧师打了一杆，没有打进，随口骂了一句：“TMD!打歪了！”修女很不高兴，对牧师说“咱们身为神职人员，怎么能随便说脏话呢？上帝会惩罚你的！”牧师很不在意，又打了一杆，又没有打进，于是又

1、中秋没回家过！与一广东同事过（他也没与父母亲一起）！吃饭晚饭时。不由感叹。两个沉浸于思乡之痛！两人望着圆满的月亮。他来一句：猪头望明月，低头思故乡。评论：好家伙，这句子被改的。很押韵。2、MM：菩萨！您大慈大悲，请您

女人其实很好骗女人其实很好骗问题一：你爱我吗？错误答案A：“爱。”错误答案B：“这还用问吗？”错误答案C：“你烦不烦啊？标准答案：目光怜爱的望着对方三秒，然后神情的点一下头，同时发出“嗯”的声音，然后一把把她揽在怀里…

01.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”02.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸

、二胎放开后，老婆和儿媳今年前后差半个月都生了，婆媳俩一起在家看孩子。 婆婆：看你闺女点，太霸道了，老抢他叔叔玩具，耍横耍到他叔叔头上来了，不知道尊敬长辈儿吗？ 媳妇：看你儿子那个德行，为老不尊，老摸我闺女的脸，还要

1、变态楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？ 暴回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？ 2.变态楼主：男人你要李宇春还是章子怡？ 暴回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选 3.变态楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，

「啪」地一声，我将那出租的广告纸贴在了社区的宣传黑板上。一旁的保安看着，笑着说：「李先生，你也出租啊？」我笑到：「废话，这年头，不出租点房子，怎麽赚钱麽？」跟保安打趣了几句後，我笑着去超市买饮料了。心想，我也是够倒

1、弟弟小时候看动画片，每每到高潮部分，就冲过去把电视关上，说：“留着明天看！”2、现在物价真是贵的伤不起啊。以前花钱买个内裤还是块布，现在就是几根线了。。3、我患上了恋床癖，整天都想躺在床上，我觉得我已经晚期了！4、物

1、在电梯里遇到一对母女，小女孩一直缠妈妈，让妈妈给她讲罗密欧与沐浴液的故事。。。 我想那一定是个非常棒的故事-_^ 2、今天到单位上班见到一个6、7岁的小男孩 。 姐姐好！我心里那个美啊。。。 之后就嘴贱问了句 小朋友为什么叫我