1.上午我偷偷把同桌手机里我的号码　名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上鸡毛学！同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：滚你妈了个逼的！2.手机响了，一看老同

1、女朋友脖子上被蚊子叮了个包，秋蚊子慢慢的飞，被她抓住要扔掉。我说：“别呀，放胸罩里还能给你丰丰胸。”他大怒扒我裤裆丢进去就说：“先给你壮壮阳。”2、在QQ群里瞎聊，一网友：“我要学日语！！”我：“怎么想起来学这个啊？

1、一和尚与一陌生尼姑，进一小店住宿，恰巧只剩下一间房，小二说：“出家人，色即是空，空即是色，二位同房一宿，没什么！”两人想也是，就同意了。一人睡一端同床共寝。夜半，尼姑的脚碰到和尚的老二，就问：“那是什么？”和尚想

1.在电梯口遇到领导老婆40多岁，拿着一条绳子，穿个运动装，我马上陪笑的前去拍马：嫂子，跳绳去呀？嫂子回答：诶，不是，额，我的狗呢？....2.豪华大礼包周五，老师站在讲台上：“同学们，今天是星期五，为了奖励你们一星期的努力学习

1[暴笑]色情女老师和幽默学生一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰.　老师问：　“你怎么了？”学生回答说：“我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级！”老师已经受够他

1.赵本山：请听题，世界上毕业生犯罪率最高的学校是哪一所?范伟：职业技术学校高秀敏：错！　中央党校.2、赵本山：请听题，中国当官要精通哪四种语言？范伟：英语、法语、俄语和日语。高秀敏：错！假话、空话、大话和套话。3、赵本山

1、也不知道现在的女生出门前花那么多时间化妆干什么，整得好像那些只顾低头玩手机的路人有空看她似的。 2、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。 3、女大三，抱金砖；女大五，赛老母；

1.细节决定成败一女同学去一家大公司面试，竞争激烈，最后剩下她和另一女生。面试官叫她们第二天再来面试。临走之前，她捡起了地上的碎纸屑。细节决定成败，正是这一不经意的弯腰，恰巧被路过的ＣＥＯ看在眼里，也改变了这位女同学的

1、今天一早，一只老鼠误入花店被一只猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头羞愧的说：死鬼，太突然了!评论：这个猫是暗恋老鼠吗，汗，还真有毛爱上老鼠这种事。2、某男正在公共厕所便秘，忽

“可以做朋友吗？”是一段恋爱故事的开始；“还可以做朋友吗？”是一段恋爱故事的结束。、其实，男人穷不要紧，就怕又穷又有骨气。女人丑也不要紧，就怕又丑又自信。、当代婚姻的三大劲敌：已婚者不安心，未婚者不甘心，旁观者太热

1、女人每天早上打开衣柜挑衣服就好像皇帝选妃，选选就觉得自己又该纳妾了。 2、致那些漂亮的女生们：即使你拥有最诱人的身材和长相又怎，百年之后还不是化作一缕尘埃，何不拍部AV流芳百世，以供世人敬仰！ 3、女人都说男人

1、女孩第一次和男朋友在外过夜，回来后闺蜜坏笑地问道；“愉快嘛？你男朋友那方面怎么样啊？”女孩羞得满脸通红地说：“他那儿简直可以用一个明星的名字来形容…”“张根硕？”“不是…”“古巨基？”“不是…”“不会是阳顶天吧”

1、妈妈问姐姐：“6个苹果给了妹妹3个，你还有几个？”姐姐说：“还有3个！”妈妈又问妹妹：“6个苹果给了姐姐4个，你还有几个？”妹妹生气道：“妈妈你偏心。”2、过年时，爷爷逗小孙女说：“乖，给爷爷瞌个头，爷爷给你大红包。”她

1、数学老师上课拿出量角器，尺度之大令人咋舌。 2、为什么大部分马桶都是白色？因为只有小部分马桶不是白色。 3、饭后一支，赛过活神仙。饭后半支，赛过半死不活的神仙。 4、看到一位父亲带孩子在乞讨，我心里很难过，同是

1、每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：“不讲了行不行？我困得眼睛都睁不开了。”儿子回答：

精编笑话8则：1、A:　我大姨妈刚走。　B：哦，最近车票不大好买吧？2、服务员：“欢迎光临。”　顾客：“我要一个圣代。”　服务员：“什么口味的？”　顾客：“麻酱的……”3、将客户睡服4、早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话

1、几个妇女在一起聊天,一个妇女说：我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么，怎么，好像很了不起一。 她做的事，那我做不到。 旁边一2B青年不服,说：你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。 妇女眼一瞪说：我当然也能陪

1.一天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不　知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿　卷了起来，露出两条腿

1、晚上家里来了些客人，我去买了些凤爪。当时只带了10块钱，那老阿姨称好11块钱，她问我可以吧，我犹豫了一下，用夹子把辣椒夹了出来，刚好10块……2、今天买矿泉水，看是一个小姑娘就逗她：“你这水新鲜不啊？”小妹妹果断回答：“新

1.　一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股3.想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑4.一个同学