1.您请副科长正在家里与情妇做爱，忘记关门，科长有事来访，推门而入，副科长惊慌失措，急不择言得说：“您请。您请…”科长非常尴尬，慌乱中忙道：“别客气，别客气，家里有，家里有…”评论：看人家这上下级关系，相处的多融洽啊2

1、老公：我这么辛苦挣的钱，你咋舍得轻易用掉？ 老婆：我用钱时是很紧张的。。 老公：那我错怪你了，你用哪儿去了啊？ 老婆：打麻将输了。。。 2、在海关工作的一对男女终于修得正果，新婚之夜丈夫俯身在妻子耳边道：“我这艘货船终

1一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一pol.ice过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到评：难得的好pol.ice。到这么早2一老和尚即将死去，对众徒弟道：“为师六岁上山，这一生兢兢业业吃斋念佛，这辈子没见过女人的……，为师临死

内涵笑话全看懂的举个手1、儿子突然有点发烧，我准备拿退烧药给他吃。儿子：“不用了，你过来帮我把衣服脱了”。我听了一阵高兴：“儿子真聪明，谁交你用物理降温的？”儿子：“上次阿姨发烧，你也是这样做的！”评论：脱衣服就是发

各位兄弟如果覺得不錯，請點擊紅心支持一下！謝謝各位啦！從不吵架的夫妻一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。看熱鬧的中年鄰居問老生先說：「為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的聲音

女孩的部门领导来电女孩坚决不接，回去就说手机根本没响，把未接电话删了，举着手机向领导发誓，并且皱着眉头，握着手机，嘴里念念有词：“这个破手机老犯毛病，要不是挣得太少，我早就换了！”女孩的男朋友来电女孩把电话挂断，然

1.(转载)分析一个旧笑话注：以下是原笑话—————————————————————————————————一个小伙子到理发店理发，他问：“理发得等多长时间？”理发师看了一下店里的顾客说：“大约两个小时。”小伙子走了。几

1.　婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。”新郎文质彬彬地向大家欠了欠身，说：“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们

1、观棋不语真君子，此话一点也不假。 在大街上，一卖杂面条的，看下象棋，看岀了问题，又不便说，憋得受不了，起身推起杂面条车子就走，边走边吆喝：“拱卒子啦！拱卒子啦，五块钱三斤！ ” 2、和几个头上戴“豆苗发卡”同学去吃

1、有个贵妇人长了一身疹子。医生告诉他，这种疹子是由于与狗接触而引起的过敏，并劝告她：“将狗卖掉，或是送人。”贵妇说：“我既不打算卖掉，也不打算送人，我要另换一个医生给我看病，他可能对这种病还有不同的方法。换一个医生

1.一次在飞机上，我超级无聊的靠着窗，手有一下没一下的敲着内舱壁。后面一个小孩子很气愤的：“妈妈，那个叔叔在打.飞.机！！”手顿时僵住……几十年来第一次打.飞.机还被众人围观……我拿起报纸却什么也看不进去……2.今天下午特舒服

1　历史学家甲：你妻子是干什么的？乙：她是家庭主妇，不过有时也是历史学家！甲：哦，为什么？乙:吵架时揭我的老底，20年前的事她都能记得一清二楚！评论：结了婚很久的女人要是不唠叨的话，那她肯定已经离婚了。2　最佳途径一位衣着

1.和老公爱爱，老公问我怎么样，我只说了一个字：茴。老公：这什么意思啊。我：这还不直白啊，就是被你操完后回头还想再来啊，多么言简意赅啊 .....评：尝到了甜头了，这样的好事谁不愿意再来啊？2.前几天热，穿的丝袜， 我一男性好朋友

1.爸爸问儿子：你将来娶谁做老婆？儿子说：我要娶奶奶，她疼我！爸爸说：胡说，你怎么可以娶我妈呢？儿子说：你可以娶我妈做老婆，为何我就不能娶你妈呢！评论：童言无忌。应该告诉孩子娶谁做老婆是有规矩的，一定要娶孩子的妈妈做老

1、今天客户说我们公司的设备卡，死活找不到原因，工程师赶到现场，给客户换了个鼠标垫，故障排除。。。 2、我写好材料上报上级，让文员帮忙给打一下，慌忙对她说：打的时候避着点领导，别让他看见！ 文员纳闷：你是不是傻，人家干活

刚毕业时，到一个偏远的小山村蹲点。那个小山村不大，总共也就六七十户人家。大队书记是个老复员军人，在村里当了将近二十年的书记了。小山村地处偏僻，山高皇帝远，所以村里的大事小情基本都是老书记说了算，故而老书记在村里的威

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1.某天去购物，提着大包小包准备回家。然后打的，怎么拦都不停，我很奇怪。看到前面一个交警叔叔，于是过去问：哪里可以打到车？交警叔叔淡定的说了句：离我远点就可以打到的。。。额！2.公鸡被人打死了，黑猫警长询问守门的狗大爷：

全班爆笑当时不知道微波炉怎么说，然后跟人比画，然后最后再补充“叮”一声。。。那人先是惊了一下，后来还是知道我们说的是微波炉我来说一个,12年的时候在多伦多的SENECA读ELI,班上有一哥们英文不好,有天他来迟了,站在门口,说Sorry,　I　a

(一)突然空闲：MM，我们网恋吧！樱桃小丸子：可是，我的年龄不适合你啊！突然空闲：没关系的，我可以等你长大。樱桃小丸子：可是，我等不了你长大啊。我已经68岁了。突然空闲：68岁了还叫"樱桃小丸子"！装纯真啊！(二)突然空闲：