好几年前的事了那时候我还在银行工作，平时工作很悠闲，有一次进１６３聊天室，和一个名字叫“山艺ＭＭ”的聊了起来。山艺是我们这美女比较集中的，而且那的女孩子一般都很开放。这个ＭＭ自称是学表导的，开始不知道表导是干什么的

1、步行街上，一对男女来到一个算命摊前，说：“算算我和我老公的感情吧。” 算命先生看看两人，沉思片刻，说：“恕我直言，你和你老公的感情已经走到尽头，没有必要再勉强下去了。” 女子松了口气，紧紧挽住男子的胳膊，柔声说：“

１．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做护舒宝吧。２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~

1.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”武士说：“人们叫我武人，也好听！”高手说：“人们叫我高人，也很好听！”剑客说：“你们聊，我先走了！”评论：人的境况有时就是这般的无奈。2.我：请问您是传说中的铁扇公主吗？女：公子何出此

小白兔的故事5则（反正我自己笑的肚子都疼了）1一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"老板说:"没有。"小白兔就走了。第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"老板说:"我

世界之最：最美的歌：伟哥；最甜的奶：二奶；最神秘的人：情人；最畅销的书：女秘书；最昂贵的房：乳房；最常见的关系：男女关系；最不想挣断的锁链：婚外恋。★什么是骄傲？牛呗！什么是谦虚？装呗！什么是勤俭？抠呗！什么是奉献

1、教授拼了老命再给学生讲课，结果下边有个学生就是不听说，教授气的一巴掌拍了过去，那学生说：有种你在打我一下！教授啪啪的又打了好几巴掌，学生哭着去找校长告状：教授不识数！2、教授留了个作业，说是让大家写个文章，但是要让

1、卖力的男人一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人发现自己的丝巾被风吹到树上了！男人见状，卖力的爬到树上取回丝巾送还给女人。不料女人一记耳光扇到男人脸上，骂道：“树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来！”评论：悲

1、老师要求用“白日做梦”造句，且字数越少越好.一女生的作业是：白日?做梦评论：与时俱进的思想，现在少女的思维高度很高很高。2、女神被高帅富玩腻后，无情的抛弃！　此时，女神想起了屌丝，打电话对屌丝哭　诉。　屌丝买了鸡蛋和

有身份证也不行！小张来到一家复印店，他掏出身份证和一张一百元钞票放在柜台上：“你好，我想复印，不过我只有一张100的，你们印不印？”服务人员一脸严肃地说：“我们不复印人民币，有身份证也不行！”3秒钟把喜欢的人变老婆第一步

1、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：一百，但是丑哦，漂亮的五百。某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：叫我来干吗？某君答：房内蚊子太多！（这个故事说明，只要转变观念

1、小明：“今天数学老师和体育老师打了一架，他把体育老师打得屁滚尿流。”爸爸：“老师打架太不像话了，为什么呢？”小明：“数学老师说他之所以打了体育老师一顿，是为了让我们明白一个道理。”爸爸：“明白什么道理啊？”小明：

1、丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，“嫁给我吧！我爱你！”女：“算了吧！我对你没感觉。”男：“请告诉我那一点不好我改.”女：“你到底喜欢我那一点！我改~~　”2、有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"

1.爸爸：“我要停下车，把我挡风玻璃擦一下。” 我：“爸，你这电动车哪来的挡风玻璃？” 老爸停下车，掏出手绢，擦了下眼镜…… 2.今天在医院排队，前面一女的在登记。医生问姓名，女的说张逗逗。医生问了两次是哪个逗？女的说不清

1、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”2、青

进了派出所后，我找到了值班室，值班室里没有警察，只有精神面貌极差的保安。保安问我有事吗?我带搭不理地让他找民警来，我说我要自首。除了万科物业的保安，我一直很讨厌派出所的保安的，可能是爱国影片看多了，皇协军、夜袭队这两

男士A：“我女友离开了我，我不想活了。”男士B安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？”正好男士B的妻子听到了，怒道：“什么？你给我再说一次。”

1、搞不懂你们为啥害怕外星人，不就是长相怪异，科技先进一些嘛？有的像章鱼，有的背甲壳，虽然看起来很恐怖，但是说不定很好吃呢？ 2、洗衣机里有衣服要晾，桌子上还有水果要收进冰箱，而我累得躺在沙发里不想动。要是有个女朋友就

１）中国足球队与性用品广告（超级经典）中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员lixx做了一个广告。情节是：lixx左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”某保险套的厂家看了“强力持久丸“的

1.小明回家跟正在煮菜的媽媽說:"媽,我今天迷路了耶!"媽媽很緊張的說:"乖寶貝,後來呢?""有幾個拿著皮鞭的漂亮阿姨叫我進她們的店裏去玩,說算我便宜一點,我就被拉進去了."媽媽氣急敗壞的說:"死小孩!媽媽平時怎麼教你