入校我刚进高中那年，校园门口贴了一条大大的横幅：“学生不准谈恋爱，更不准上床，违令者开除学校！”第二天早上，校园就流传一条消息，昨天晚上，一道雷光把校门口横幅劈碎了。校长见了大为光火，借酒浇愁，第二天清晨醉死在大街

那还是去年的事了，我25岁。我应聘到了一家计算机公司。上班第一天，我就发现公司的文员罗雪梅是个美女，身材好，她穿了一身吊带长裙，腿很修长。脚上穿了一双白色的高跟系带凉鞋，是那种有两个细带横过脚背的那种很性感的凉鞋，脚趾

（一）第一次暴露爸爸妈妈有出国了，留下自己在家里，虽然冷清了很多，但是可以很自在的干想干的事情了。浑身赤裸的我在房间里穿梭着，由於在家里很随便，而且也没有穿胸罩的习惯。不知道爸爸多少次看过自己３５Ｄ的坚挺的美胸。也

1、每个行业都有自己的祖师爷：木匠拜鲁班；豆腐铺拜刘安；蚕丝业拜嫘祖。快递公司的祖师爷，应该是圣诞老人。每逢12月24日这天，快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷，纪念这位一夜派件上亿，从不允许客户开包验货再签收

1、月底没钱了给老妈发短信：你贝女儿在我手上，赶紧汇500大洋过来，不然我饿死她。 老妈回信问我女儿漂亮不？ 我美滋滋的回信：当然漂亮！ 老妈立刻回我：那你还要把她饿死，找个有钱的主卖了，怎么也能卖个万儿八千的。 我。。。

十条笑话 1 带三岁闺女经过小区门口，保安大爷在和一五十多大叔下棋，看见我们就对闺女招手:妞妞，过来喊他哥哥。我赶紧提醒闺女:要喊爷爷。刚说出口，闺女就脆生生对那大叔说:哥哥好！大叔居然笑答:妹妹好。然后我凌乱了，闺女咧嘴

1、妈给女儿看手机：看我拍的你！ 女儿惊呼：啥时候拍的啊？ 妈得意：趁你不注意，这样才自然。 女儿：丑死了！ 妈据理力争：可是丑得很自然啊。。。 2、有次贪玩逃学玩到黑才回家。 到家老妈没发火还给我留着饭菜，我有点内疚随便吃

1、电脑与人最本质的区别是什么？经论证：其一，对于电脑而言，是软件插入硬件；其二，对于人而言，是硬件插入软件。2、工程材料学课上，我们的女老师说：所有材料在拉长的同时必然会变细，不可能有东西变长又变粗。这时一女生忍不住

1.　一只公牛吃饱了，从草场回去了。不一会儿，它慌慌张张又跑到草场，母牛问是怎么回事，它说：“我操，一群国家干部点名说要吃牛鞭！”母牛说：让我回去，我怕个屁！哪知刚刚回去一会儿，母牛也慌慌张张跑到草场，公牛问：如何呀？

青春少女想做爱青春少女想做爱，口中却说你真坏。你坏你坏你真坏，骗我和你看黄带。心头激动难忍耐，光想立马就做爱。半推半就解衣带，两腿被你八字开。又粗又长那一块，二话不说插进来。宝贵贞操遭破坏，叫我日后咋交待。转念一想

1、一小伙子委屈地问姑娘：“为什么你父母不同意咱俩的事儿？你告诉我原因，我改。” 姑娘说：“咱两走同的路，我的手机计步器显示是3769步，你的是5000多步。” 2、女友：“自从和你交往以后我的生活发生了很大的变化！” 我：“具体

1.　我1米72！！紫荆食堂卖西瓜的师傅喜欢报价格，我前边的美眉要了一块西瓜，我低头瞧了一眼电子秤，一块七毛钱。师傅来了一句“幺七零”就准备在打卡器上按数字，就听前边的美眉大喊一声：“我1米72！！”评论：这不是体重，1.70m的mm

1.今天上班，一位大姐和我说：“小王啊，你好帅啊，以后我儿子要是有你这么帅就好了。”我说：“大姐，我这个月都是晚班，我帮不了你了。”　评论：看来是大姐不够漂亮啊，漂亮的话就带大姐一起去上班了！2.有个女同事找了个私教健身

今年，是中国婚外恋运动的先驱潘金莲同志遇难900周年，作为反抗封建势力和婚姻枷锁的妇女运动的先进代表，潘金莲同志已经含冤待雪近千年了，我们现在一起来纪念她。冬雨潇潇狮楼暮，钗落血洒香阶路。此去蓬山纱窗冷，泪涟涟，奴家痴

我大学毕业后分配回家乡的一个政府事业单位上班，因为单位工作性质的原因，对相关技术要求比较高，所以单位给我安排了一个姓杨的男同事教我专门的技术操作，他比我大５岁，虽然人长得其貌不扬，只有１。６５，但是是单位的总工程师

1、很“巧合”的偷情笑话有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！”她情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”“我先生如果逮到我

朋友，在寂静的夜晚，你是否还在为自己不经意的过失追悔莫及？你是否还在为自己给女友/男友的道歉信文笔生涩而羞赧自卑？不要再沉沦了！自从有了国足的三封道歉信，这一切都已成为历史！发挥地域优势，集结海淀名师大儒，让小编手把

4、蔡康永：我朋友每次带特殊年份的酒来给我喝，然后我就说“啊，好苦噢”，然后他就说，好啦，给他来一杯1975年的可口可乐好了。小S：我最喜欢喝1998年的牛奶！5、蔡康永：物理性防晒？小S：就是打阳伞啊，戴帽子啊，穿外套啊...康：那

1、手术室里，大夫问一病号的吸史。 ??“大爷，你吸吗?” ??大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧!” ??2、两个小男孩的对话。 ??其中一个男孩说：“我们先恋爱，长大后你就嫁给我吧!可以吗?” ??另一个：“你姓什么?” ??“张啊?怎么了

6.四岁的小明明和妈妈一起洗澡，看了看就好奇的问妈妈：为什么你的哪里和我的这里不同呢？？妈妈开玩笑的哄着小明明道：男孩子的是车子。小明明又问：那女孩的呢？？妈妈无赖，看着天真的儿子又随便哄着说：女孩的就是停车场咯！！小