暴露是种病

在别人眼里，我一直是一个好女孩，父母的乖女儿，老师的好学生，端庄秀丽，学习优秀，同学们也都把我当成一个清纯可爱的女生。在享受着大家好评的同时，我也背负着名誉给我带来的诸多烦恼。我太在乎别人的评价，不允许别人有一点点认为我不好，从来不表现出自己的缺点，凡事都力求完美。别的孩子看见想要的东西就跟父母要，但是我却不能要；到别人家做客，主人总会拿出好多好吃的来给我，但是我一定要回绝掉。虽然这样做他们会夸我听话、乖、不调皮，但是我很羡慕别的孩子能做很多让自己高兴的事。我想做这些事情，但是却一直在压制着内心的想法。但是有些想法是压制不住的，你越是压制，它越是强烈。

我从小就很喜欢不穿衣服的感觉，记得很小的时候，妈妈给我换衣服，当她把我脱得光溜溜的时候，我居然高兴的撒腿就跑，满屋子乱转，就是不让她给我穿上。等到再长大一些，懂得害臊了，知道做什么事情会被人笑话，也就不敢再在别人面前裸体了。但是心里总是想脱得光光的，还特别害怕别人知道我有这个想法，所以更加避讳这么做，甚至避讳谈起这个。久而久之，这种想法不知道是不是被每天接触的东西冲淡了，也就不再想起。到了初中，也到了青春期。幼嫩的心灵开始懵懂地接触成人世界的东西，被压抑多年的暴露情结又开始在心底发芽。那时候经常在夜里被恶梦惊醒，有一次我梦到在课堂上专心听课，突然一低头看见自己白花花的两条大腿，发现自己上身穿戴整齐，可是没穿裤子，光光的屁股坐在椅子上。顿时又羞又臊，真想找个地洞钻进去。我发现周围的同学都在听课，好像没注意到我的窘态，心里平静了一些，于是使劲往下拽上衣好挡住羞羞肉。这时，老师突然叫我的名字“艾馨欢，你来回答这个问题。”大家都扭头看我，我低着头，使劲拽我的衣服。那时我真的很想死，站起来就都被大家看到了，我怎么这么笨，没穿裤子就来上学，真是羞死了。想着想着，放声大哭起来：“哇……”爸爸妈妈赶紧过来看我怎么了，我告诉他们做恶梦了，还是忍不住地哭，妈妈把我抱进怀里，等我睡着了才离开。还有一次梦见学校在操场上开大会，我竟然一丝不挂地站在队伍里，大喇叭里还念我的名字：“艾馨欢，上台领奖！”我也梦到过发现自己穿着裙子却没穿内裤就去上学，时刻都在小心着怕别人看见，结果那天偏偏上体育课，课程的内容是翻单杠！唉，经常做这样的梦，每次都被羞醒，醒来时都哇哇大哭。到后来醒来之后就停下来不哭了，回想起梦境竟然有点喜欢上了这种窘境，因为毕竟是梦，不会在现实中发生。后来我开始经常裸体，睡觉自然也会裸睡，只要是我自己在家就经常一丝不挂，当然一有什么风吹草动我就赶紧回房间穿戴整齐。这样我觉得很舒服，好像是在释放些身体里什么东西。

到了高中，周围的同学都在偷偷在谈恋爱，我也很喜欢有男生对我示好，但是为了保持别人心目中好女孩的形象，所以对他们从来都是置之不理，毕竟学校不允许早恋。有时候几个关系不错的女生在教室里悄悄讨论他们偷尝禁果那件事，我往往在一旁装作不在意，其实是在偷听。我从来不参与进去，因为我不想让他们觉得我对这件事很好奇，我可是个淑女：）有个女生经常跟男朋友做爱，她就跟其他女生讲他们做爱的过程。她描述那个男生怎么带她去开房间，怎么脱她的衣服，怎么抚摸她，还说那个男生喜欢舔她的下面，每次她把舌头一伸过去，她的水马上就出来了，另一个就描述自己怎么自慰，她们还一起讨论那个男生的大、那个男生的小，还说一些什么鸡巴、小穴、屄、屌、肏之类的我听了都害羞的词……说完她们就一起哈哈大笑。我听得直打颤，对他们偷尝禁果的行为很不屑，觉得那种事情那么脏，不明白有什么好的。

但是十六七岁的少女怎么可能不对自己的身体感到好奇呢！夜里我常常躺在床上久久不能睡去，也不知道是怎么了，心里面变得很焦躁、很烦。做什么事情都没兴趣，做什么也摆脱不了这种烦闷。我脱光衣服，对着镜子抚摸着自己的身体，雪白的肌肤，修长的四肢，渐渐丰满的胸部，还有下面长出的黑色细细的毛毛。我想起了那些女生说的话，好奇地用手轻轻地把下面掰开，对着镜子看看里面是什么样，看不清楚，但是看到里面渗出了一点黏黏的液体正垂垂欲滴。我想把它擦掉，于是用手往上一勾，结果去把它涂在了整条小阴唇上，滑滑的，很舒服。我的脸有点烫，更加好奇这种神奇的反应。以前下面也渗出液体过，但以为是尿尿没尿干净，原来不是呀！我继续用食指擦拭下面，水越出越多，把整个阴唇都浸湿了。我的心就像小兔在跳，砰砰的，有种说不出的喜悦感。“原来这样就没有刚才那么烦躁了哦！”我心里想。我躺在床上继续这个动作，另一只手忍不住不停揉搓我的小乳房。我的呼吸开始急促，嗓子里竟然禁不住发出哼叫声，身体也愈发舒服，同时也越来越不满足，好像是在渴望着什么，但又不知道那是什么。我的手摩擦的越来越快，一刻也不想停下来。过一会右手没力气了，我就换成左手继续摩擦，空出的右手揉搓我的乳房。右手上全是水，一碰到滚烫的身体，感觉凉凉的。这时我发现我的阴唇上面靠近毛毛的地方有个小豆豆，手一碰到它就马上不得不缩回去，我的身体根本都受不了。我继续摩擦，不停地换手，身子在床上扭成了一团，一会又挺直伸展开，一会又双膝跪趴在床上。好像是肺里的氧气不够用似的，我大口大口地呼吸，伴随着越来越大的呻吟声。我的手上沾满的黏黏的水，拍打着皮肤发出呱唧呱唧的声响。就这样不知道过了多久，我感到床单好像已经被汗水打湿，同时我也感到好像我想要的东西就快到了。我继续重复着前面的动作。“快……快来了，快……”我的嗓子挤出几个我都不知道为什么要说的话。“啊！”最后一声尖叫结束了我有生以来第一次自慰，我终于到达了那个终点，我高潮了。我的小阴唇翻了出来贴在大阴唇上，右手中指把整条缝隙深深按住，食指和无名氏分别向两边用力把小穴撑开，手掌心一个突出的骨节用力地按在那颗我不知名的小豆豆上，仿佛一阵电流从那个小豆豆穿过脊柱到达我的大脑，然后快撒开来到全身。我僵挺在床上，两脚用力向外伸直，两腿不停在颤抖。过了十几秒钟，我的身体开始慢慢松弛下来，赤条条躺在汗水浸透的床单上，身体有点冷，口渴的要命。这时，妈妈在房间外面敲门：“欢欢，是不是又做恶梦了，没事吧？”她听到我的尖叫声过来看我。我应付道：“没事，妈，你回去睡吧！我接着睡了。”妈妈走了，我开始回味今晚这次奇妙的旅程。这一刻我突然明白了许多事，原来这就是自慰，原来这就是性高潮，原来让我一直烦躁的是我的性欲……

发生了这件事，我的心里开始矛盾了，一方面我明白了做爱是一件如此快乐的事，另一方面在道德上我无法面对我自己，我不知道自己应该快乐还是应该反省，一个那么优秀的好女孩怎么能做这么龌龊的事情。从此之后，我更加害怕这方面的话题，怕别人知道我的自慰，怕别人说我是个外表装淑女内心淫荡的女生，当同学一提起这方面的事，我总是装作毫不在意，丝毫没有兴趣，尤其回避一些自慰、手淫、暴露狂的字眼，生怕比人发现一点蛛丝马迹，毕竟我是一个跟大家一起看电影时有亲热镜头都会脸红的人。也许是因为我太在意别人对我的评价，又或许内心深处有太多不为人知、难以启齿的小秘密，所以我才会如此害羞，仿佛世界上没有不能让我害羞的人或事。在上大学之前我从来没有到公共浴池洗过澡，我喜欢裸体，但是我羞于被人看见，哪怕是自己至亲的人。私底下在一个人的空间里，我会毫不犹豫地卸下包袱，继续我喜欢裸体的生活，继续享受着性的快乐。有时候双休日爸爸妈妈不在家，我就一丝不挂地过整个周末，裸体做饭，裸体洗衣服，裸体擦地，然后裸体洗澡，嘻嘻，洗澡当然要裸体啦：）当然，少不了的就是要美美地享受几次性高潮。出了这个空间，我又会做回好女孩的形象，依然是那么优秀，依然是那么清纯。就这样周遭的一切都相安无事，平和而有秩序。

2003年是个多事之秋，SARS爆发、南方洪水、齐齐哈尔的日本遗留毒气弹、张国荣自杀……对于我来说，唯一一个好消息就是我参加高考，并考上了一所北方的大学。刚来到学校，一切都是那么新奇，新的城市，新的生活方式，新的朋友总有聊不完的新的话题。然而时间久了，最多的就剩下没完没了的课程任务，生活有变得无聊和平淡起来。

有一天，寝室里的姐妹们一边忙着手里的事，一边聊些乱七八糟的话题，我就坐在我的桌子前上网。在我打开一个论坛的时候，看到一个非常吸引人的帖子，名叫“变态日本女人大胆自拍”。我好奇地点开，结果大吃一惊，起初以为自己看错了，仔细一看，这张图片里有一个女人正在超市的货架旁边，脸上打着马赛克，站在一个顾客身后撩起自己的短裙，下面也没穿内裤，露出黑黑的毛。“太变态了！”我想不出别的什么词来形容她，心中暗想，“没有哪个正常的女人会在外面露体，更不可能拍下来放在网上给人看。”我顿时脸一红，顾不上看其他的图片，赶紧把网页关了。要是室友看到的话，一定会笑话死我，说我会看这么变态的图片，还会以为我也这么变态。我侧头用余光看了看，她们还是有说有笑，没注意到我的动作。我才松了口气，心里怦怦直跳，我喜欢裸体，但只是偷偷在家里裸，而且从来没有不穿内裤过，以前从来都没有想过这种在公开场合暴露的事情。我想起小时候做的那些梦，隐约想起了小时候还有点喜欢梦里的那种感觉。

一整天，我的心情都很失落，也不知道为什么。晚上，我躺在床上想起了这张图片。“如果换作我……天哪！”我开始想，“艾馨欢，你在想什么？难道你喜欢这个，你不是这么变态吧！”我赶紧把这种想法打住。可是我怎么也忍不住幻想。“反正也只是想想，又不会真的是我，怕什么。”我尽力说服自己，并幻想着自己在学校的超市里，穿着我的短裙，可是我没有短裙呀，就当我有一条吧，然后走到一个男生的后面，快速地把裙子提起来露出小穴，然后马上放下，当然没有穿内裤啦……天哪，疯了疯了！我不敢再想下去了，我可是被男生多看一会都会脸红的人，真是羞死了！我越想越开心，越想越刺激，开始兴奋起来。在好奇心的驱使下，我突然很想把那个帖子里其他的图片也看看，而且一有了这个想法，不做就难受，翻来覆去怎么也睡不着。于是我蹑手蹑脚地起来，那电脑连好后拿到床上，然后上床把床帘拉上，这样打开电脑就不会惊动别人了。我打开电脑，找到那个论坛，不过论坛人气太旺，那个帖子已经被淹没在新帖子里面了，怎么找都没找到。我非常失望，唉，早知道就把网址复制下来了，谁让自己那么害羞，生怕别人看见。我想关电脑睡觉，可又不甘心，心里总有个想法勾着，真难受。这时我想起了现在已经过了零点了，那我翻开历史记录就能找到昨天的帖子记录。想到这里我高兴的差点笑出来，真是太聪明了。我打开历史记录，很快就找到了这个帖子的标题。我掀开床帘看了看外面，室友们睡得都跟死猪似的。我大气儿不敢喘，生怕大家发现我半夜不睡躲在床上看变态图片。我点开链接，期待着激动人心的一幕。网页慢慢打开了，但上面没有图片，只有几个字，“半夜不睡，想死呀！”……哈哈，不是啦，骗你们的，呵呵！我辛苦了大半夜，老天是不会那么不仁慈的。网页打开了，一共十几张图片，都是这个女人的，有的那上衣敞开露出乳房，有的面对着顾客背对镜头，把裙子整个掀起来放到腰上面，撅着整个光光的屁股，都能看到阴唇，有的蹲在地上假装挑东西，然后两腿分开，露出里面的毛毛，还有一张在没人的货架边，那裙子脱了下来拿在手里，脸来转向别处紧张地张望着……我仿佛身临其境，也站在超市里她的位置，摆着同样的姿势，警觉地环顾这四周。太紧张了，太刺激了，如果被人看见，真是羞死了！我反复地看着这些图片，已经不觉得这是什么变态的行为了，甚至也想去亲身体验一下这种紧张的气氛。“以前太没有想象力了，”我想，“原来世界上有这么刺激的事，我想都没想过。”我知道自己根本不可能有这么大的胆量，只看到这些图片就让我足够满足了。这时我已经被性唤起，身体里积聚了很多想要发泄出去的力量。我把电脑放在一旁，慢慢躺下，一边看着电脑上的图片，一边开始自慰。很快我就到达了高潮。高潮过后，再看这些图片，也就没有刚才那么有感觉了。我想，也许是因为我的性欲来了，所以才会这样，并不是因为我喜欢这样吧。但是我还是把图片下载了下来，隐藏在我的电脑里。随后的日子里，一切又恢复了正常的秩序。我也没太在意这件事，更没有想过在公共场合暴露自己的身体来吓唬自己。

但是，人的心里有许多阴暗面，这些阴暗面平时不会显露出来，甚至有可能一辈子都不会显露出来。然而一旦被发掘，就有可能像脱缰的野马一样难以控制。人世间的每件事情都好像是老天安排的一样。你会做什么，你会是什么样的人，你将有什么样的遭遇，仿佛都冥冥之中早有定数。记得消费心理学中有一个现象：当你不接受一件2000元的西服后，有可能比较容易接受100块的领带；在接受100块的领带后，就有可能接受500块的衬衣；在接受500块的衬衣后，买2000块的西服也就不稀奇了。而我无意中就接受了上天赐给我的领带，不，不是领带，而是内裤！

有一次，我在商场里买了条内裤，粉嘟嘟的，穿上后屁股好像是个水灵灵的大桃子：）买回来后我先把它洗了洗，晒干后就穿上，外面套一条紧身的牛仔裤，然后就去上课了。那天上的是大课，在一个大阶梯教室里面。我早早地过去，在教室靠中间占了两排座位留给同学。很快，人陆陆续续都来了，大教室也被坐得满满的。刚开始上课，状况就出现了，我的下面很痒，也不知道怎么搞的。我想用手挠挠，可是周围坐满了同学，我一动就会被发现。于是我两条腿使劲夹紧，屁股也扭来扭去，想借此缓解一下我尴尬的痛苦。这一动不要紧，反而更痒了，简直就是奇痒难忍。我受不了了，又不能直接去挠，于是想了个办法，把左手大拇指向内放在两腿之间，尽量把动作做得随意些。然后右手捂住嘴巴，用力地假装打喷嚏，打喷嚏时身子也跟着大幅度地动，这样左手大拇指就能狠狠地在痒的地方扣两下。这招果然好用，不痒了。可是过了一会，又痒了。我就又重复刚才的动作，邻座的同学还总问我是不是着凉了。就这样，终于挨到下课了，我飞奔到厕所里的隔间里，锁上门，把手放在内裤里舒舒服服地挠了个痛快。这时我发现，原来是下面的毛毛从内裤的丝网里刺了出来，一动就拽一下，还不疼，就是很痒。“这该死的内裤，下午可不能再穿了”我心里想。下午不穿，那上午怎么办？总不能接着穿上，接着打喷嚏吧。干脆脱下来放口袋里，反正穿着牛仔裤呢，别人也不会发现。于是我打算在厕所隔间里把内裤脱下来。可是要脱内裤就要把裤子先脱下来，在这里？不会被发现吧？我左右看了看，就隔板上面和下面有缝隙，而且隔板还很高，应该没事吧。可是我还是不太敢脱。这时，上课铃响了，外面的同学都纷纷回教室。厕所里应该没别人了吧，我一狠心，脱！于是慢慢地把牛仔裤褪到腿上，用手拎着裤腰，一只脚从鞋子里抽出来，又从裤腿里抽出来，然后再踩进鞋子里，另一只脚也从鞋子里抽出来，重复前面的动作。然后把裤子搭在肩上，再同样的步骤把内裤也脱下来。这时，我已经是下身光溜溜地站在厕所里了。我突然意识到这是第一次在公共场合不穿裤子，虽然并不是我有意要这么做，而是无奈之举，但联想到前些天看的那组图片，还是让我兴奋不已。虽然光着下身，但仍然站在厕所的隔间里，仍然是临时属于自己的空间，而且是内裤不舒服才把它脱下来，即使被人发现也会有合理的解释，并不会让别人对我有关于道德方面不好的联想，所以也不会太大地刺激我的羞耻心，当然刺激感也就不那么强烈。也正因为如此，我才不满足于现状，想要更强烈的感觉。就这样我有一种冲动，想要从隔间里走出来，到厕所门口，然后再回到隔间里把裤子穿上。这真是对我的一个巨大挑战，虽然刚有这样的想法还没有去实施，但紧张的好像血液都凝固了似的。我慢慢拔出隔间门的插销，尽量不发作出任何声音，然后把门开了个小缝，向外看了看情况。上午的阳光从窗外斜射进来，照在对面的墙壁上，是那么的刺眼。到底做不做？我开始犹豫了。

现在可是大白天，而且这里是一楼，人来人往的，出去了就意味着被发现时再也不可能有理由解释清楚。我退缩了，只要向外迈出这一步，我的人生就彻底成了未知数了。就在这时，突然一溜小跑声打断了我错乱的思绪，我赶紧把门销插上。小跑声在我身边停止，接着是开门声，关门声，然后是小便声……我惊出一身冷汗，庆幸自已没有冒失出去，否则后果不堪设想。要知道，这可是我从来没想过的体验，而且不经计划，临时冲动就决定露出。我已经被吓得魂儿都出来了，也没了刚才的情绪，急忙穿好裤子，把内裤卷在口袋里，回去上课。回到教室，我的心思已经早就不在课上，而是在回味刚才的感觉。想起来图片上的那个日本女人，看起来好像很轻松就能获得的刺激体验，原来亲身经历之后才发觉是那么的困难。我从来都表现的传统保守，一下子走向另一个极端，怎么可能！不过在大家上课的时候，我这个平时清纯乖巧的女生居然就在不远的隔壁，光着屁股站在厕所里。我越想越刺激，不禁幻想着刚才要是从隔间里走出来，然后偷偷走到厕所门口……我不敢继续想了，要是有人从门口经过，或者进来用厕所，那我没穿裤子的样子就会被人看见，天哪，我不敢再想了……虽然只是幻想的场景，可是我已经紧张的不行了，我感觉到腿上的肌肉都在用力，直发抖。这时，邻座的同学对我说：“小艾，你怎么了，脸这么红，是不是发烧了？”我这才回到现实中，急忙说：“没事，就是有点热。”她也就没有在追问。我想起了我里面还没有穿内裤，这可是我有生以来第一次在外面不穿内裤，常年被内裤包裹那部分皮肤好像被保养的很细嫩、很敏感，接触到牛仔裤，感觉很粗糙，很有质感，也很舒服。我还是很心神不宁，而且……我下意识地低头看了看，而且，我下面好像湿了。天哪，我不敢接受这个现实。我怎么会这么兴奋？我假装很自然地把手放在两腿中间，感觉到水已经浸过牛仔裤透了出来。“可千万不能让人看见，不然我就没脸见人了。”我刚才幻想着就很紧张，这下更紧张了。我越是紧张，就越觉得刺激，也就越兴奋。而且把手放在小穴外面，虽然手没有动，可是还是能刺激到我敏锐的性神经，这更让它波涛翻滚了。我能感到我裤子的屁股上已经流湿一小片了，这足以在我站起来后让别人注意到，他们不会认为我尿裤子，肯定会知道我在课堂上发情的。终于下课了，同学叫我一起走，我故意收拾的很慢，让她们先走。等到教室里的人走光了，我才站起来。我用手摸了摸屁股下面，真的湿了一大片，可是我不确定能不能被人看出来湿了，因为牛仔裤是深蓝色的，湿痕可能不太明显。于是我把包包收好，准备去厕所看看什么程度。可是，教室里虽然没人，可是走廊里还是有人在走动，一旦湿痕很明显，肯定会被注意到。那怎么办呢？突然一个大胆的念头在脑中闪过，反正教室里没人，我就在这里脱下来看看，而且教室这么大，都是在前门出入，我到最后一排去，进来人的话我也有时间穿上。但转念又想，在教室里脱裤子，这简直就是疯狂到极点的想法，这要是被人看见，我死了都没有脸见地下的祖先。我开始矛盾了。这真的是一件非常刺激的举动，我的暴露欲望正在试图左右我的思想。还是算了吧，风险太大了，万一进来个人，万一朝我这边走过来，万一我又没来得及穿好裤子……要是真想看看裤子湿了多少，趁没人时候跑去厕所也成呀。哪儿来那么多万一呀，我这半辈子了想干什么都不敢干，大胆一次怎么了！时间一分一秒在过，要脱就快点吧，一会进来人了。我忍受不了思想的激烈斗争，于是随便做了个决定，又或者是给我作出极不理智的决定找了个借口。我拿起包包，紧张地向后走去，一边走一边不时回头看看门口，心情异常激动，走的过程中我依然在犹豫到底做不做。终于到了最后一排，我走到最里面的角落，看了看窗外，这个角度没人能在外面看到。我忐忑着把手伸向裤腰，然后解开纽扣，把拉链慢慢地拉倒底端。这时只要我手往下一退，裤子就会掉下去，那我里面光光的屁股、稀疏的小森林，还有泛着水花的小 妹妹都会暴露在光天化日之下。现在住手还来得及，要是再往下进行，可就真正地面临危险了。我又看了看门口，好久都没什么动静，于是心一横，一下子把裤子退到脚踝处。我马上蹲在地上，一动也不敢动，心怦怦地跳。透过椅子的缝隙望着门口，生怕出一点意外。过了一会，门外还是很平静。我决定把裤子全脱了吧，完成我刚才的想法。我蹲着把鞋脱掉，光着脚踩在地上，然后把裤子以现在的样子固定按在原位，抬起脚从裤子里撤出来，这样的话即使发生状况，我也能够把脚往裤桶里一踩快速提起裤子。这时我已经下身完全赤裸地蹲在教室里了，就在刚刚还坐满了100多人的教室里。我的心情无比激动，说不出的紧张和刺激。我慢慢弯着腰站起来，脸冲着门口，这样能用上身尽量挡住光溜溜的下身，从后面看我就是撅着雪白的屁股趴在桌子上的姿势。我伸手摸了摸光光的小屁屁，非常的滑，但是大腿好像被冷风吹起了鸡皮疙瘩。我感到空气在我裸露的肌肤上流动，尤其大腿内侧和整个小 妹妹凉飕飕的，那是因为分泌出的欲水已经浸湿一大片，顺着大腿在往下流……突然，外面的走廊传来轻微的脚步声，好像已经走到了门口，我赶紧蹲下把裤子胡乱穿上，裤链都没来得及拉上，就一屁股坐在椅子上，假装在收拾包包。原始是打扫卫生的保洁员，进来后径直走到教室后面，从另一侧开始扫地。我的天，再晚一步我就被光着屁股堵在房间里了，我暗自庆幸。顾不上紧张，坐在座位上把裤链拉好，然后用脚勾着把鞋穿上，起身离开教室直奔寝室。回到寝室，室友们吃饭还没回来。我这才想起来，忘了看裤子湿成什么样了，我赶紧钻到床上，把裤子再次脱下来。天哪，湿了这么一大片，上面还粘着灰，我从教室走回来，这一路肯定被人都看到了。以后在校园里走，别人一定会背后说“看，就是她，那天裤裆那儿湿一大片”，真是羞死人了！回想起刚才这么大胆的行为，真不知道是我被压抑了太久的情绪爆发，还是我的本性流露。在厕所里脱内裤，在教室里光屁股，还差点被人撞见，最后穿着湿乎乎的裤子在校园里走了一大圈，别提多刺激了。我在精神上得到了满足，但是身体上却更加渴望，我躺在床上痛痛快快地自慰了一场。中途室友们都会来了，以为我拉着帘儿在睡觉，其实我脱得光光在里面爱抚我的小 妹妹。她们在房间里聊天。一层薄薄的窗帘把我放肆的本性遮掩在里面，而我虚伪的灵魂，就在她们旁边贪婪地享受着快乐。

这是我第一次暴露的经历，完全颠覆了我对自己的认知。性欲满足之后，我陷入了深深的自责之中。我觉得自己不应该这样，这是一种对人生不负责任的态度，是在放纵自己。我很后悔，有种负罪感。我经常自慰，而且我喜欢自慰，虽然我觉得别人如果知道我对性很渴望的话，会认为我很淫荡、很坏，但至少我自己接受这样。但如果我是个暴露狂被大家知道的话，那就会永远地背负着变态的骂名。我正遭遇着强大的道德困惑，也正是这种强大的道德困惑，让我的羞耻心饱满盈盈，使得我更加在暴露中体会到极大的刺激感，而这种刺激感，有反过来强化了道德的困境。

潘多拉魔盒就这样被打开了，我的暴露欲望一发不可收拾。我反复在幻想当天如果真的从隔间里走出来会发生什么情景，并从幻想中体验那种来势汹汹的羞耻感。然而我知道这种感觉并不真实，当然也就不会在情境中倍感危急，也就少了真切的紧张和刺激。想象已经不能够满足我暴露的欲望，于是刚刚初尝暴露的心，虎视眈眈着下次完美的暴露体验。