处理事后的套套很恶心

如果安全套真的体现了高科技，我们也认了。问题是，安全套有许多显而易见的缺陷。 这个世界根本没有公平可言，盖茨他老人家说得太对了。发展经济，很难解决贫富不均的问题；发展科学，想做到均衡同样困难重重。我们可以把探测器送到火星上，我们已经开始研究太空性爱的可行性，可是，地球人最需要解决的问题----安全性生活问题仍然没有很好地解决。人类的伟大之处在于，性的作用不仅仅在于繁衍后代，它还具有娱悦功能。所以，除了和尚，你很难做到坐怀不乱。其实，和尚也很难做到。有一游客对一个小和尚说：“最佩服的就是你们了，竟然可以做到不想女人。你们那玩意儿真的不挺吗？”小和尚羞涩地回答：“也挺啊，一月挺三次而已。”游人伸出大拇指夸赞：“够少的了。”小和尚接着补充了一句：“一挺挺十天！”游客晕倒。这则笑话充分说明，不杀生容易，戒淫欲太难。想戒，戒不了；完全放开，又不得不面对两大难题：一是容易导致女方怀孕；二是容易染上 艾滋病等性病。有没有什么好办法，让我们既享受了性的快感，又不会让女人怀孕，不让双方染上性病呢？懒惰的科学家想出了一个懒惰的方法：安全套。难言之隐，一戴了之！怀孕这个麻烦事自猴子变成人的那一天就有了，性病的历史也够长的了，就算是艾滋病，也被发现近30年了。你说科学家们都把心思放哪里去了？安全性生活的问题出现这么久了，安全套仍然是我们唯一选择！我在这里罗列几条，希望科学家们对症下药，尽快给我们找到一条确保安全性生活的途径。其意义决不亚于派宇航员登陆火星吧？缺陷一：不是太厚就是太薄和带着糖纸吃糖一样，套套太厚了，让美好的性生活变得味同嚼腊。本来这个过程全凭感觉，你感觉迟钝了，还谈什么享受！如果套套很薄，你感觉到刺激了，但你又会非常紧张，因为说不定什么时候，那层薄薄的“窗户纸”就会被你捅破。结果性生活变成了俄罗斯赌盘，你永远也猜不准这一回是赢还是输。缺陷二：买套套是件尴尬的事说实话，很多人到超市买套套，连偷的想法都有。为什么？向收银员亮出套套，实在是一件让人太尴尬的事。超市还好说一点，毕竟整个购买过程你不需要说话。如果到药店买，那才叫受罪呢。一进门，服务员热情迎候：“您好，请问你想买点什么？”这个时候，你能说出“买套套”这三个字来，不仅需要把脸憋得彤红，还得有足够大的勇气。碰上热心一点的服务，她会领你到柜台旁，向你介绍哪种贵，哪种便宜；哪种好用，哪种易破，直搞得你满头冒汗，这过程相当于让你体验了一回满清十大酷刑。有人说，你可以到自动售套机上买呀？这是站着说话不腰疼。街头的售套机即使不被小姐们抢购一空，也早被坏小子们砸烂了。现在多数售套机往里塞钱可以，但就是不往外吐套套。急死你！缺陷三：戴套套的时机太难掌握除非你是18岁的血气方刚的小伙子，或者一口气吞下了十片伟哥，否则戴套套一定让笨手笨脚的你虚汗直冒----掌握戴套套的时机实在太难了。如果你跟媳妇的激情年代已成追忆，房事变成了不得不尽的义务，戴套套就更加费事劳神。你好不容易起来了，于是手忙脚乱地找套套。好不容易把套套戴上了，你的它又突然变成了软小二。等它再次雄起，还不知道是猴年马月，让你在爱人面前颜面扫地。你说气人不气人！缺陷四：处理起来让人恶心重要的是过程，这话用在性生活上最恰当不过了。很多人有同感：哪怕过程让你血脉喷张，感觉良好，Yeah了又Yeah。一旦完事，又会半是失望，半是后悔。这个时候，你看到那个里面已经装有“不明飞行物”的套套便备觉恶心。但它又不会自己跑开，你亲手把它戴上，还要亲手把它处理掉，否则第二天一早，你一脚踩上，滑不溜秋，没准会摔一跤。可是，不管你扔在哪里，都有第二天让别人看到的可能。所以当年汉城奥运村里的运动员将套套直接扔进马桶里，可是扔的人实在太多，竟然把下水道堵了，成为轰动一时的奇闻。最后郑重提醒：如果要指望套套能够让你完全规避性病而肆无忌惮，那你就等着中招吧！请谨记安全套的全称是安全避孕套，避的是怀孕，而不是性病。小宇咒：说了这么多套套的缺陷，丝毫没有贬低套套的意思，只是希望科学家们尽快改进而已。而在目前，除非你能坚持不食人间烟火或者严重ED，否则，你首先应该想到的就是戴上它，不管它让你多么尴尬，不管它给你制造了多少麻烦。原因只有一个：只有它能拯救你的人生！