冷笑话来袭冻死鸟大姨妈都快出来了

1、女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”

2、今天吃饭听一个兄弟跟别人聊天！他朋友问他：“你会接受一个不是处*女的做老婆么？”他思考了回答：“二手房是可以买的，但是死过人那就另当别论了！”我沉默10秒后喷了！

3、砖家建议：每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊！

4、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”　丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

5、一天，年轻人看见老大爷在河对岸农田里种着什么，大声喊“您在种什么呢？”老大爷沉默了一会儿说：“你游过河来，我告诉你！”　年轻人游了过去，老大爷在他耳边低声说道：“我在种豌豆呢。”　“那为什么您非得让我游过河呢？”　“那样麻雀会听见，会把豌豆都吃光的！”

6、蝙蝠深爱麻雀,却被拒绝,蝙蝠：“为什么，这一切都是为什么？”　麻雀：“俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”

7、昨天路过单位餐厅门口的金鱼池，正好看到一条小金鱼蹦到外边了，还在张嘴，就捡起来扔到池子里。回到家跟老婆聊天时随口说起，老婆抱怨着说，“我说你个缺心眼的，怎么不去向它要幢别墅呢！”

8、历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵呵呵呵呵呵...

9、某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。。。然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了。。。

10、尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”

11、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！

12、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

13、去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。”　她说：“你怎么知道？”　我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针（时珍）。

14、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？　中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。

15、台湾搞全民医保，缴过保费之后，无论大病小病还是没病，只要是在医院里花钱一律报销。于是很多退休的老人没事就在医院里做检查。有老张、老王和老李三个老头，是好朋友，退休后也成天呆在医院，同时聊天联络感情。　一天，老张和老王到了医院，发现老李没来，左等也不来，右等也不来，就往老李家打，老李的老伴接了，告诉他们说：“老李啊，他今天身体不太舒服，所以在家休息，就不去医院了”。

16、A：哎，你怎么学会抽烟了？　B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了～　C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？　AB：不知！　C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

17丶和女友去旅游，晚上在酒店住间里响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，又响起。这下女友恼了，抄起说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰打来……快到天亮时，铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”谁知不一会儿房门就被敲开，两pol．ice手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在那里！！！”

18、有一颗手榴弹　一天它吃完饭　清一清它的牙齿　突然发现牙缝间有根刺它就用力的把它拔出来　．．．．．结果就爆炸了．．．．

19丶女：明天是我生日，你送我什么礼物？　男：和去年一样。　女：去年你送我什么？男：和前年一样。　女：前年是送什么呢？　男：前年我不认识你，所以什么也没送。

20丶电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。”　播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：‘是台长那个狗曰的！’”

21丶刘备回家，见妻没穿衣服躺在床上，脸通红，神色慌张，气喘吁吁，便问，怎么了，妻说心脏病犯了，呼吸困难，刘备马上出去找医生，刚出门看见儿子顿在门口哭，刘备便问儿子因何事哭，儿子说有个人光着身子躲在衣柜里！　刘备进屋查看，发现张飞光屁股躲在柜子里，张口就骂，你个狗曰的：“你嫂子生病你不去叫医生，还光屁股躲在衣柜里吓唬我儿子！”

22、董事长到分公司开会，顺便把小三生的二儿子带来玩儿。会议结束后找不着孩子了，情急之下问分公司女经理：见着我老二了么？女经理脸一红：您……您一直不肯给人家机会嘛…？

23、非诚勿扰中，一个男嘉宾要送给心动女生的礼物的一只弹弓，孟非问：有什么说法吗？男嘉宾说：表明我射中她了！孟非：……

24、我最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女...

25、都说e太凶了，以后做笔录就这样问好了：亲，昨晚你在干什么呢？亲，你为什么要赌博呢亲？亲，行政拘留十日不包邮哦亲！亲，还要跑么？再跑我可要开枪了哦~~　~

26、今天问一个女生要，然后她说：“我给你我的吧。”我说好，结果回去加她，她的验证信息是“我的是多少”——可不可以不这么含蓄！！！

27、公司一女同事中午外出吃饭。落公司，然后她老公一个劲的打，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在响起的第N回后，哥们很气愤的拿起，吼道：“我们在睡觉，你老打，烦不烦。”，不一会儿办公室门口就出现了个男的。。。

28、我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处，头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。。。

29、某中学校长在一次大会上面对全体同学说：“同学们，本校为应社会之发展，经济之蓬勃，特做了大小规模的变动，三年一小变，五年一大变。”一同学忍不住说：“这也太能憋了吧。”

30、农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。　农夫找到药店老板，老板说要抓到耗子用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到老板，老板问：“你喂了几次？”　农夫答：“一次。＂　老板说：“你看下说明书，6盒一疗程。”

31、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。”　病人：“啊，真的这么严重？”