SM女王的心灵救赎

SM女王的心灵救赎

作者：女王哭了 字数：83216字 TXT包：

写这些故事，是我很久就想做的事情。终于，在我情感终结的时候，我可以 静下心来做我想做的事情了。在这个深夜，我为我和我曾经经历过的那些人。写 下这些文字。我知道也许这些文字会带给我很多麻烦。因为，在这个世界上，有 很多的人会不理解SM，不理解这个特殊的群体。

SM，是一种虐恋的游戏，在这场游戏里，只有两个角色。主人和奴隶。很多 人，为着这个不为人知的秘密，坚守终身。这是一场游戏，我们却为它付出了， 时间，金钱，精力还有梦想。还有那些不被人理解的无奈。

SM女王，在游戏里事故一个高高在上的M 主宰者。在游戏里支配着奴隶的思 想。高高举起皮鞭，救赎那孤独的灵魂。有谁知道，在所有的繁华落尽的时候。

在不被人知的另一面。女王却是个孤独的灵魂。永远不能面对爱人，不能在 阳光下，对生活。有谁能为女王救赎。

而我，就是那个女王，女王是我不能放弃的职业，它带给我太多的东西，已 经融入了我的生活，成为了我生活中的一部分。我可以得到金钱，和我想要的精 致的生活。却让我永远的失去了爱人。

一最初１

现在回忆那些往事，是我最不愿意做的事情。我相信在我的脑子里存在着删 除的功能。很多事情，我都强迫自己去忘记。因为那些痛楚，每当我回忆的时候， 就如同再次经历那些曾经的苦难。但有些事情，却是终身难忘。因为在那个时期， 也许是我一生中做艰难的时候，我遇到了一些善良，真诚的朋友。

我是个理想主义者，我相信这个世界上有最真纯的情感。爱情，亲情，友情。

也许那时候我真的很傻很傻。

可这一切随着我的离婚告终。那时候我２８岁。父母都在我当初要嫁那人的 时候，和我断绝了关系。在他们看来，那个我爱的男人，是不适合我的。当我和 其他所有普通的离婚女人一样，开了那个家。但我和其他人不一样的是，我不能 回我的父母那去。因为，我是那个书香门第的家族的叛徒。我自己也不想回去。 我虽然是女人，但却有着读书人强烈的自尊。婚姻，带给我的是伤害。当初，我 舍弃了一切，随他而去的男人，最终还是伤害了我。离婚，真的是解脱。心一下 子就轻松了。可那种轻松也伴随着迷茫。５年的婚姻让我习惯了一种生活模式。 可现在，我要重新开始。我必须要面对很多问题，我要生存，要租房子。要生活， 当这一切都安排好，我过着单身女人的简单的生活。那时候我学会了上。

真的不知道这是不是件幸运的事情，可我却知道，络改变了我的生活。也 许这改变意味着一生。但我从来不曾后悔过。从最初的只会看电影，到学会了上 聊天。我慢慢开始习惯了下班泡吧的生活。只有这样，我才会在吧那种特 殊的喧闹中，冲淡孤独的感觉。真的怕回到自己租住的小屋。那是个冰冷的世界。

有一天，在一个天津地区的聊天室里，我给自己起的名字是女人情怀。很普 通的名字。也没有几个人和我搭讪。突然一个名字叫女人的奴隶的名字跳出来。

和我打了个招呼：你好。我真的很奇怪。还有人叫这样的名字吗？出于好奇， 我和他攀谈了起来。这次聊天是我人生的一个最大的转折。也许最初的那个人到 现在也不曾知道。他对我的生活起了什么样的作用。我那时候真的什么都不懂， 他只是问我可不可以虐待他。他可以给我钱。可以给我做狗。让我随便去支使他。

他也可以为我做性的满足。那时候的我，已经很久没有性爱了。真的觉得太 刺激了。心里被压抑的东西太多了。他和我聊的太吸引我了，心里有种蠢蠢欲动 的感觉。于是，我答应了和他见面。他约我去的他朋友家。在和平区的一幢居民 楼里。

后来想想那也许就是他自己的家呢。

在敲门的时候，我还有些犹豫，只是我这个人，性格里就是那种敢想敢做的 女人。既然来了，没有结果，我不甘心的。他开门的时候，很机警的打量了我一 下，然后四顾。在确定了真的只有我自己的时候，很客气的让我进了门。那是一 个一居室的单元房子。收拾的很干净，有很多书报。电脑还开着。在６年前的天 津，电脑也不是每个家庭都有的。我暗自松了口气，喜欢读书的人不是坏人，看 来他经济条件很好。我不会空来了。因为那时候，我的薪水不是很高，还要支付 房租。这也是我答应他的一个原因。

看的出来，他不是第一次找人做这样的事情。在这方面，我还是很敏感的。

这是个相貌很端正的男人。让坐，倒茶，优雅的谈吐使我渐渐的平静下来， 不那么紧张了。他让我看了他电脑上的一些图片。说我可以按照那图片去玩弄他。 那些图片很有煽动性的。是各种女人穿着性感的丝袜，高跟鞋虐待男人的。还有 很多是男人跪在地上舔女人的脚，阴部的图片。当时的我，那种震撼，冲动。欲 望，真的说不清楚。太多东西夹杂着。我的心砰砰的跳。但我还是装着若无其事 的样子。在我看图片的时候，他突然就跪在了我的脚下。我在吃惊的同时，就明 白了这就是游戏开始了。犹豫着，我真的不知道怎么做，他主动的对我说，要给 我按摩脚。我僵硬的把腿伸过去。他迫不及待的爬过来，抱住了我的脚，开始亲 吻我的鞋子。那鞋子并非很好看。很普通的样式。因为那时候，我也买不起很昂 贵的鞋子。看着他就这样低着头，疯狂的舔弄。我只觉得很恶心。心里很乱，这 就是男人吗？那样一个男人。居然做这样的事情。想想我的前夫，还有那些伤害。 我一把揪住他的头发，就恨恨地甩给了他几个耳光。他闭着眼睛。居然很享受的 接受了。对我谦卑的说：是我侍侯的不好，请女王惩罚。我心底涌出一股怒气。 这就是男人吗？我这样的一个陌生女人，这样的打他耳光，他居然贱到这个程度。

我想到了我前夫，也许男人都是一样的，越对他好，越爱他，他越不拿你当 事，当初的我抛弃了家人，和他结了婚。可我最终得到了什么呢？我越想越生气。 我使劲的打他，踢他。完全把他当做了我前夫的替代品。就这样，他倒在地上小 声的呻吟。求饶。我累了。就命令他给我按摩。那时候，我真的什么都不会。也 没有什么工具。只是一味的打。就这样过了一阵。可能他看我也没什么新招式了。

就爬过来说，主人很累吧，奴才给主人按摩一下，好吗？我允许了。说真话， 我都不知道这个游戏什么时候该收场。我只能等待。跟着感觉走了。我坐在床上， 他爬过来，一点点从脚开始向上按摩。那手轻轻的抚摩我的小腿，向上，向上。

我感觉他摸到了我的腿跟。有种冲动，有点舒服。心理恶心着，盼望他停止。 可又拒绝着停止。我克制着忍着不去看他。装做不在意的样子。他对我说：主人 往下坐坐吧。我听话的坐在了床的边缘。他熟练的分开了我的腿。我闭上眼睛。 但我能感觉的到，他一点点的舔我。那种久违的舒服感觉，就如同潮水一般包围 了我。欲望一点点涨满了。我极力平复我的喘息。他的舌头，缠绕我的花蕊。我 终于感觉我喷涌而出。他感觉到了我的高潮。停了下来，站起来。温柔的微笑。 就在那微笑的瞬间。我居然有了喜欢他的感觉。羞涩的低下了头。他坐了下来。 抱着我，问我：感觉好吗？要我吗？我只是把脸埋在了他的胸前。我只要那种感 觉，欲望，或者说征服后的满足。当一切都结束的时候，他送我下楼的时候给了 我２００块钱。我都不知道怎么回的家。那是我第一次做女王。可那震撼的感觉， 强烈的如同地震，什么尊严，什么理想。都在这一瞬间坍塌。２００元钱，在那 时候，是我１个月薪水的４分之１。除了金钱，我还得到了我心里的满足。

就在去年的冬天，我又遇到了他。我们亲热的如同久别的老朋友，命运真的 很奇妙。在最初的开始，在最初的结束。

这件事情，对于我的内心真的是有很大的震撼。他颠覆了原来的人生观和价 值观。我的出身，我的家庭是那么的传统。我也一直的认为，爱情和性是不可分 割的。而性和钱是不能等价交换的。可现在，２００块钱沉甸甸的。压在了我的 心里。一方面我痛恨自己的沦落。但那２００元钱，在现在来说，并不算很多。 但在５年前，那还是很有吸引力的。因为我那时候，真的是个工薪阶层。还有一 方面我得到了心理上的满足。那份满足并不仅仅是性。还有精神上的某些东西。 也和我性格上的一些东西不谋而合。从离婚以后，我知道在我心里深深的压抑着 一些东西。不为人知。这件事情，让我得到了彻底的释放。心里轻松的很多很多。 我开始留意那些关于虐待方面的东西。那时候我还不知道什么SM. 更不知道怎么 去浏览这些站。甚至连如何注册我都不晓得。但我真的是被吸引了。我觉得那 里面有无穷的魅力，在吸引我靠近。SM是一个广大的未知的世界。我无法预料未 来是什么样的。我只是知道我要走进去。到现在我依然觉得如此。还有就是经济 的利益。我到现在也不否认，没有金钱的利益。我也不会坚持到现在。５年多了。

这是一个漫长的时间。而我只是个平凡的女人。平凡的象一粒沙。我无法抵 御SM带给我的所有的一切。金钱，征服的满足，性，还有那些真诚的同好们。我 感谢上天带给我的这个机遇。让我能挣扎着活到现在。

在吧里浏览这些SM站，我总是偷偷的。怕被别人看见。那些刺激的图片 和文字，灼烧着我的神经。上班都上不下去了，脑海里充斥着这些画面和文字。 循环往复。

那些大量的SM小说，有男主人和女奴隶的，还有女王和男奴的。那是个理想 中的女权主义世界。女王是高高的主宰，而男人做为奴隶只是无限的服从。那些 站里还有很多的女王发布的招收奴隶的信息。还有号码。个人。我不知 道那些信息是不是真的。但我让我感觉到了，这些东西是切切实实的存在着，在 我们生活的另一个层面。在城市平静生活的下面，有暗流汹涌。其实人是有着双 重的性格的。一方面是光鲜的。可以给别人看的。带着面具。隐藏着真实的内心。

一方面是属于自己的。在属于自己的小小角落里做另一个自我。我就是这样 一个有双重性格的女人。我也算是个出生在书香门第的家庭。在我的家庭里，从 小到大，都是按照传统的生活模式生活着。在我这个７０年代出生的人当中，我 的学历还算有些含金量的。我是学中文的。而且我很喜欢读书。尤其是诗词。到 现在，我也是坚守着读书人的准则。守望着我的理想。只是，为了这份理想。我 付出了惨痛的代价。唯有书，在那些失意的日子里，伴随我走过那些孤单岁月。 当我痛苦的时候，我就把自己关在屋子里。大声的朗读。这样我就能把自己融入 书中。

暂时的忘记那些烦恼。一方面我是理想主义者。另一方面我总觉得自己是个 可以做大事情的女人，空有这许多情怀，才华，却是沦落得这般。但我却相信， 终究有那么一天，我会实现我的梦想。

那个时候，是我最初踏进SM的殿堂。那年我２９岁。

很多的人认为SM，就是性虐待。我从来不否认SM有性的成分。但真正的SM是 和性没有关系的。S 代表了游戏里的角色，是主人。M 则是奴隶。这只是这个游 戏中的两个角色而已。到现在我还是坚持着我最初的想法。SM. 这只是个隐私的 游戏。仅仅而已。并不能代表在现实生活中的状态。而且这个游戏也只是在特定 的氛围内，或者是在某种特定的时段内，才需要的。所有喜欢这个游戏的人，都 希望保留这个隐私，把它藏在不为人知的内心深处。那怕是最亲近的人，也不想 被他们知道。

５年多了，到现在我依然会遇到一些M.声称要过那种给女王做私奴的生活。

我觉得这在我们这个现实的社会里，是不可能的。别人我不敢评论。也许有。 但我是不能接受这样一个M 的。尽管我有的时候很孤独。因为我做女王只是个职 业。我完全的不否认。我是为了钱。也是为了满足一些精神上的欲望。在最初的 时候，我是因为金钱的利益，但现在，这样长的一个时间，我已经离不开了这个 游戏。

我可以豪不犹豫的向全世界宣布：我爱SM，为了他，我可以放弃我的所有。 我也曾经那么的深爱过一个男人。也曾经想过为了爱情。放弃做女王。只想和其 他普通的女人一样，有个幸福的家。有个真爱自己的男人。每天能为自己的老公 做一桌可口的饭菜。这在别的女人来说，是件很容易做到的事情。可对于我。却 是个遥不可及的梦。可最终，爱情背叛了我。我的世界里只剩下了我自己。也许 做SM女王是我最终的选择。

我可以在我的完美世界里，坚守我的理想。守望着那份曾经的爱情。我只能 是颗孤单的心。

初做女王

SM是一个全新的领域，而这个陌生的世界并没有完全的接纳我。

那时候的我，在一家公司上班，上２４小时。休２４小时。虽然薪水不多。 但这个工作可以让我有大量的时间上。我学会了使用聊天。并给自己的起 了个名字，就叫：女王。我也去新浪的文字聊天室。在那里我起了个很抢眼的名 字。

叫女王征奴。刚开始的时候比较弱智，还不懂得低调，还处于推销自己的阶 段。

只想告诉全世界，我是女王，每天加我的人太多太多了。刚开始聊天的时 候，我是很白痴的那种。不管对方是什么人，说什么样的话，我都相信。当我以 最快的速度冲进这个圈子。但现实并非我预想的那样。我忽略了我自身的条件。 也忽略了这个世界上并非人人都是君子。我不能说我是个君子，但我至少不是小 人。

我是个普通的女人，没有过人的容貌和身材。但我相信我的才华。当初搞笑 的事情太多了。上当的事情也太多了。就讲几件吧，也是作为纪念那段日子。

我那时候在塘沽上班。收入不多，除了生活必须的费用，几乎存不下什么钱。

我每天除了上班，下班的时候我几乎都在吧度过。刚学会聊的时候，我 认识了一个塘沽的男人。他的名叫男M.我们聊的很投机，他也很客气。我能感 觉的出来，他是受过教育的人。我们就这样聊了大约是半个月的时间。他约我晚 上吃饭。我那时候并没有对M 直接说，我是收费的女王。因为我那时候也没有什 么工具。因为那些工具对于我来说真的很贵。呵呵。最初的我，对于收费这两个 字还是很羞于出口的。还保留着孔子遗风啊。每次有人约我调教，做完了。我什 么都不会说。但他们也是给我费用的。只是不提调教费，而用其他的词语代替罢 了。

在见到他的时候，我对他还是很有好感的，大约有１。７８的身高，身材也 很好。

相貌也算的上英俊。我们吃饭，聊天很投机。也很融洽。吃完饭的时候，他 邀请我去他家玩。我也很痛快的答应了。在我们打车的时候，他做在了司机旁边 的座位上。我坐在了后面。刚坐好，我就发现在坐椅上有个黑色的手包。我悄悄 的打开了那手包。里面有钥匙，还有有个钱包。我忐忑不安的犹豫着，我要不要 拿走。

这个时候车停了下来。我把那手包放在了我的背包里，下了车。他带我到了 一个居民区里。老楼，楼道里很黑。没有灯。我穿着高高的高跟鞋，深一脚，浅 一脚的随他上了６楼。现在想来，颇有些爬山涉水的感觉。

这是一个陈设很简单的家。一看就是租住的房子。我就把那包拿了出来。对 他说了这是在那车上拣到的。他一下子就把那包拿过去了。对我说，这个包给我 吧。你是女人，要这男式的包也没用。我几乎连想都没想，就随口说：好啊。他 拿出了几样工具，很简单，有鞭子和口塞。还有两捆绳子。在我拿起鞭子的时候， 他扑通一下就跪在了我的脚下。

我把我会的方式全给他用上了，鞭打，捆绑，舔鞋，舔脚。

大约过了２个小时。我也累了。就告诉他，我不想玩了。结束了。他爬起来。

去了卫生间。在简单的清洗后，他精神焕发的走了出来。说话的语气我也能 感觉到了明显的和没有做调教之前不一样了。我也在沙发上坐了下来。他径直走 到电视前，打开了电视。然后坐在了床前。不在说话了。那场面，虽然过了５年 多了。

我还是记忆犹新。那份不屑，那份轻蔑。我不知道我究竟做错了什么。在沉 默了一段时间，他站起来，问我要喝水吗？我说好啊。他给我倒了杯水。在我喝 水的时候，他开始收拾他的衣服。然后从他的钱包里拿出很厚的一叠钱，笑着对 我说：你猜猜，这些钱有多少啊？我对他摇摇头。：不知道。他得意的对我说， ３０００多。

我没在说什么。默默的放下了水杯告辞。他对我说：你自己下去吧。马路对 面就是１０９路。在那一瞬间，怒火燃烧了我的心。我不知道这是不是人的双重 性格。

我们都享受了这个游戏的过程。那时候在天津，我也知道收费的女王，调教 的价格是３００/ 小时。我没有和他提什么收费的事情。也没有做什么伤害他的 事情。为什么连最起码的尊重都得不到呢？如果觉得我适合，为什么还要找我调 教呢？即使是普通的朋友或者陌生人，也不是这样对待的。何况我还是个女人。 我感觉到，我受到了伤害，还有愚弄。我要报复。转过头，我走到沙发前，把那 个包拿起来放到我的背包里。面对着他。微笑着说：请你把我调教的费用给我吧。 他吃了一惊：你没告诉我，你是收费玩的。我依然微笑着看着他：你也没问我是 不是收费的啊？按照天津的价格，３００/ 小时。２个小时是６００。他尴尬的 看着我，问：能不能便宜点？我不是很有钱。呵呵。不会吧。你有那么多钱，还 在乎这区区６００吗？

我刚才看见了你的实力啊。我并没有找你多要啊。我提高了声音。站在门口 大声的说。他慌的对我说，小点声，好吗？急忙拿出来６００给了我。我接过那 薄薄的６张人民币。头也不回的下了楼。

街上，霓虹灯在闪亮。人流喧嚣。我融入茫茫人海。这是我第一次大声的宣 告。我就是收费的女王。那又如何？对待这样的贱货。我算是很客气的了。这件 事情也让我下了决心，不在有什么不好意思。我付出了，就要有回报。世界上没 有免费的晚餐。我不在乎别人说我什么，我只是我。我要活着。

经过那件不愉快的事情之后，我也算是学乖了。每次当有人约我调教的时候， 我都要先告诉他，我是收费的女王。刚开始的时候，心里很有些忐忑不安。因为 我什么工具都没有，更没有独立的房子去玩这个游戏。本人还是很有些自知之明 的。那时候的我，从软件到硬件做女王都不成的。可我也慢慢的了解了一些关于 SM的理论上的东西。那时候，SM的站和论坛有太多了。我也从站上看了一些 调教用的工具。很贵。我那时候在塘沽上班，是和我的一个同事合租的房子。根 本就没有条件去存放这些东西。更不敢让同事发现。我知道一旦被单位的同事知 道。我就会被视为异类。所以我很小心。

日子一天天过去了。随着我聊天经验的增长，接触的人也多起来了。我学会 了应付各种各样的友。说句实在的话，我已经是３０岁的女人了。在上的经 验不多，算是初级阶段。但在社会上，我还是明白该如何与人相处的。何况，我 还是个读书人呢。在SM论坛上，我渐渐发现，能写点文字的女王不多。大多数都 是一些很直白的，自我推销的广而告之。我不想去评价任何人。也无从评价。只 是我还是比较喜欢写一些唯美的文字的。我觉得SM也是一种美丽。那是另类的， 期待的完美。缺憾的完美。我开始写一些文字。也写一些古体的诗词。嘿嘿。比 较酸啊。

于是我有了很多的SM聊友。在这我还要讲述一个朋友。到现在我还记得他一 头的金黄色的头发，在５年前，他很年轻。大约是２４- ２６岁之间吧。他和我 是在上认识的。我们聊的还算可以。因为我这个人比较随和的。能聊的来就多 谈谈。

聊不来就算。也从来不主动说，要调教别人。因为我是收费的女王。这样主 动找别人玩，那意味着金钱的交易。颇有强迫消费的嫌疑。古语说的好啊，君子 爱财，取之有道。他在天津市区。究竟在那个区，我早就忘记了。我们互相留了 。

也聊过几次。他一直说要见面。我因为在塘沽，不太方便。就委婉的拒 绝了。

在一个秋天的黄昏。他突然打来，说他现在就在塘沽了。要见见我。那 天我在单位加班，要请假真的很不容易的。可盛情难却。我就答应了。并告诉了 他我单位的地址。

在我单位的街口，我终于见到了那个男孩子。一头金黄色的头发。很有点玩 世不恭的样子。看起来很小。我的心沉了下来。我敏感的感觉到，这个人不适合 和我做朋友。毕竟有年龄的差异。可他已经来了，那么远从市区来，我不能不礼 貌的。我礼貌的和他打了招呼。我们就这样站着聊了几句。因为那天我加班，主 管一个尽的催我回去。我们没聊几句话，就匆匆的告了别。

日子一天天过去了。这个人以后再也没有和我联系过。我也把他渐渐的淡忘 了。出乎我意料的是，在一个全国的大的SM的论坛上，在我写的文章的后面。有 个人，跟了个帖子。把我的光辉形象点染的绚丽夺目。我是个比较丰满的女人。

尽管没有绝代佳人般动人的容颜。但身材还算是可圈可点的。在他的形容下， 我就是属于那种呕吐的对象了。我真的生气了。我都不知道他怎么会这样说我呢？

我有得罪他吗？我认识他吗？根据他后面留的，我发现原来就是那个金黄 色的头发。当时的我，真的很生气。我并没有得罪他，更没有伤害他。为什么要 这样对我？我打给他，质问他。他给我的答案很简单，只是说，我那么远的 去看我，而我却不是他想象中的样子。他感觉受到了欺骗。这真的让我感觉比窦 娥还冤呢。算是豆包冤吧。嘻嘻。后来想想，我能理解他的意思。

就好象我们读红楼梦。每个人心里都有一个林妹妹，都有一个宝哥哥。可每 个人心目中的林妹妹和宝哥哥却是不一样的。这个人的做法让我明白了，我并不 适合每个M ，我只是我，一个并不漂亮的普通女人，要想做女王，做收费的女王， 我还要有一段艰难的历程。可我不在乎。当时不在乎。现在也一样。当时的我， 还是在别人面前很隐讳自己的这个另一面。现在，我已经不会在意别人如何的去 看待我、评判我。我就是我，一个特立独行的我。

日子本来可以就这样顺流而下。可命运真的是很奇妙的事情。我遇到了险滩。

我的收入虽然不很多，但维持我的生计还是能的。做女王的日子，虽然不长， 也挣了些钱，可我却是没存下钱来。我这个人就是个不会过日子的人。有了钱， 我大部分都买了书。和我一起租房子住的同事找到了男朋友。要搬出去了。这让 我措手不及。我的生活一下子就乱了。我自己租房子。我还真没有那条件。不租 吧，公司不能住人的。我是左右为难的。那段日子太艰难了。我一夜夜的睡不好。 虽然是合租，但毕竟能有一方小小的，属于自己的小天地。可以有一张床，让我 睡觉，可以一块空地，放我的书。从来没有觉得钱这么重要的。我是从来都不会 找人借钱的。从最初的时候，到现在。人情的冷暖。世态的炎凉，我的体会最是 深刻，我一个人挣扎着活着。到现在。我还能养活我自己。父母从始至终。都没 有过问过我。父母尚且如此，何况朋友呢？我还能要求别人做什么呢？只有靠自 己。

所以，不管是从我贫穷的时候，到我现在的精致的生活。我唯一要感谢的人， 只有我自己。因为我聪明，我努力了，我抓住了机会。才能有我的今天。也许是 我想错了。太偏激了。我这个人太独立了。可不独立却又能如何呢？我不能回天 津，找我的父母。我的自尊，不允许我这样做，而我的父母呢？我心里明白的很， 他们也是不能招我的。这个地方我用了一个招字。也许不恰当，但只有这个字， 才能确切的表达。在他们的眼里，我从来就是不被他们喜爱的，也是最不听话的 女儿。我很小的时候，大约是在１岁多，就被送到了姥姥家。在我记事的时候， 我就懂得了，要看大人的脸色生活。我可以不隐晦的说，我的心智，是很早熟的。

写到这，我的心就揪了起来。记忆，是很中性的东西。对自己的爱人，记忆 是相思。是很美好的东西。对那些痛苦呢？则是刑罚。每次回忆，都是再次的经 历。

停下来，让我平静一下心情。

已是春深时节。春深不知处。往事了无痕呀。我这个人，什么本事都没有， 只是有很多酸文。我是个佛教徒。我一直的相信，人是有转世的轮回。我的前世， 也一定是个读书人。要不怎么能有这样多的感慨。这样多的狗屁歪诗呢。曾经的 那些往事，真的能做到了无痕迹吗？我已经是３６岁的女人了。且未名未禄。甚 至连一个家都没有。

深夜了，站在窗前。让我一个人看看星星。我的路在那边？是退回原地，还 是该一直向前？命运是我的夙敌，时光流转，转眼已是百年，谁又能是谁的永远。

寂寞是无边的海，谁是我度海的心舟？期待着，终究会有那么一天，我等待 的那个人会来。带我远离那些伤害。

有多少春花秋月，辗转流落在风尘。有多少无情岁月，了悟了前因。一卷诗 书，一杯清茶，对一弯残月。几多深恨，无奈人在天涯咫尺。君似天边月，我心 如彩云。

夜无眠夜无眠。一弯疏星数点。低首无言。红烛残照对影自成三。静听凤箫 声远，轻叹轻叹。银河倒转，思往事百转千般。便柔肠儿断，泪痕儿干。鬓边早 生了华发，岁月无情，老去了红颜。怕憔悴损，却买酒追欢。

邹完了酸文，书归正传。

我对我公司的主管说了我的困难。我的主管还算通情达理。让我在办公室住 一段时间，但不能长住。这对我来说，已经是天恩了。我唯一能做的，就是多挣 钱，存下钱来好找房子。塘沽的房子在５年前，也是很贵的啊。

我怎么能在很短的期间挣到钱呢？我要做女王。我要挣钱。我想到了那些在 站，或者是在论坛上发布信息的那些收费女王。我必须推销自己，多么好的东 西不推销，也是不行的，何况我还属于并非优秀的那一小撮呢？嘿嘿。

我把我的贴在了一个大的SM论坛上了。那可是我真实的啊。

江湖险恶，俺那时比较涉世未深。智力尚弱，大家原谅啊。

这样做的结果，是我的费直线上升。而挣钱的目的却没有达到。因为我 没有工具也没有地方。而那些打来的人，大多数是好奇，无聊，甚至是只想 找找里被虐待的感觉。我的２４小时长鸣不已。而我的主管却为我在上 班的时间总接，大发雷霆。也为我的失业打下了基础。

那时候的我，是盲目的，对人毫无戒心的。也是幼稚的。我从来也没有想到。

这样的张扬带来的结局是什么。

到了年底，大约还有几天就要过年了。我从塘沽回天津去调教。因为那个人 约的时间是在他晚上下班的时候。等我顺利的收拾完他，已经是将近８点了。在 我回塘沽的路上，已经是夜色茫茫了。在车里人很多，我坐在靠窗的位置上。每 一扇窗子都有灯光闪亮，空气中仿佛都是饭菜的芳香。我的生活就如同坐在了列 车上，不知道身在那里，也不知道要去何方？其实我明白，做收费的女王，不是 我要的生活。我只是个女人，我要有个家，和别人一样，要有个可以依靠的肩膀。

现在，我可以用调侃的文字记录当时的那种状态。可只有自己懂得当时那种 漂泊的感觉。那是一种怎样的无奈和迷茫。有谁知道，在络上，在M 心里幻想 着的那个高贵的女王。过的是什么样的生活。我对任何的人都不曾说过，我当初 做女王的故事。那段记忆，我会深藏在我心深处。永远永远的不再提起。 [

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