我最后悔的事就是点了高清

1.在酒吧中碰到个美女冲我抛媚眼，幸好我反应快，及时用酒杯接住了她的假眼球。



2.话说小时候有一次出门时，楼上一男人养 的鸽子华丽丽的拉了一坨BB在我脑门上， 我心里那个气啊。于是乎半夜偷偷 爬上楼顶，把鸽子窝里十几个鸽子蛋全偷 了出来…..如果各位认为我要捏碎鸽子 蛋的话，那您就错了，我才没这么没素质… .. 我.. 把鸽子蛋… 拿回家… 煮熟了…. 又给丫放了回去…. 时隔多年，我都不敢说，哈哈哈



3.话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说，要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说，他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”。



4.我把服务员叫过来问：“这是什么？”服务员说：“这是至尊汉堡啊。”我怒道：“这么小它还有自尊？”



5.走进一家手机店。维修师傅：有什么可以帮您？我掏出手机：我这手机屏幕这两天抖得厉害，能修吗？师傅看了看手机，又看了看我说：天冷你就不能多穿点？



6. 她30岁，终于有个不在乎她胖的男人追她。被他强按在围墙上亲吻，头一次品尝到连人带墙被推倒的滋味。



7.女人体重不过百，不是平胸就是矮



8.相亲中，女：“可不可以诚实地告诉我你的年薪有多少？”?男：“30万。”?女：“你诚实了么？”?男：“我已经乘十了。”



9.昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：接稳！接稳！你们接稳！然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了



10.追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end. 我没看懂请过了4级的朋友翻译，他说：你要不离开我，我就和你同归于荆于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过4级了，才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！尼玛学好英语真的很重要……



11.这是我高中同学（女）的事。话说此女小学乖乖巧巧，很招人喜欢，情窦初开的小男生又很多，其中有个胆大的就给她递纸条。男：我爱你XX。（小学基本上都是讲爱你爱你的，萌芽啊！）女的很彻底的回绝了：我不爱你。男的比较绝望，醋意大起：那你爱谁，是那个XX吗？女：我爱大自然。男：。。。。。



12.四岁的小萌在幼儿园一直喊某老师“妈妈”或者“妈妈老师”。这位老师这天逗小萌说：“老师不能白当你的妈妈，当妈妈是有条件的。”小萌想了一下，对该老师说：“妈妈每天晚上都和我爸爸睡在一起，你也和爸爸睡在一起吧。”



13.在我还是个小萝莉的时候，有一天下楼时在楼道里遇到小老鼠一只，我各种尖叫后快步逃跑，小老鼠吱吱尖叫后也快速逃跑。我们的逃跑方向与速度竟然神奇地一致，在下一层楼我们又相遇了，它不幸被我踩在脚下，于是，又是各种尖叫……



14.飞深圳航班上旁边坐一姑娘，端庄靓丽，于是搭讪说：“你也飞深圳呀？”她抬头看了看我：“你觉得我会中途下机吗？”



15.女神：最近好烦阿，好想养个宠物屌丝：女神，我送你一只狗吧女神：好阿，好啊，谢谢你拉，对了，什么品种？屌丝：就是那种刚上班，单身的那种，女神，：……



16.小时候我淘，我爸妈老打我。一般都是“孩他爸！把门插上！”然后捉住我开打。打完就心疼：“傻孩子你咋不跑阿。。”妈！！我往哪跑。。算了。你开心就好。



17.一天在家休息，老婆想吃羊肉。故意想暗示我，对三岁的女儿说，宝宝，妈妈想吃羊肉了怎么办？女儿的视线从电视上转移过来说：你别急，灰太狼给你逮去了。。。



18.同事的儿子放学来办公室等他爸，长得很可爱，我问他：“今天上学都学啥了？”他：“学了数学。”我：“那我来考考你吧 3+2等于几？”小孩小手数了数，答道：5。“那5+5呢？”只听啪一声，手里的酸奶掉地上了。



19.女儿上幼儿园大班。放寒假了，妈妈问她说：“宝贝，你发奖状了吗？”女儿：“没有。”“为什么没有呢？”爸爸又问。女儿委屈地说：“因为奖状不够了——我们班里人很多，却只有三张奖状！”



20.A：“你每天中午肯定特别烦恼要吃什么吧”?B：“没错！你怎么知道的”A：“因为天下没有白痴的午餐啊。”



21.老婆：老公，今天回来路上有个算命的给我算了一下，你猜他怎么说的？老公：还用猜？他一定说你是个旺夫相对吧？老婆：啊，你怎么知道？老公：就你这长相，我一看没有性趣，就你这脾气，我在外啥也不敢干，除了赚钱还是赚钱，能不旺夫吗？啪，啪。。。



22.我：媳妇，你能不能别拿我的血汗钱在外面养汉子。媳妇：没有啊。。。我：那你告诉我那个叫马云的男的是怎么回事。



23.生完宝宝身材一直没恢复，一日跟老公聊天，突然想起我俩谈恋爱时他特喜欢枕我肚子，于是问他现在怎么不枕了？这二货说：我不喜欢枕高枕头。



24.有话好好说，大家抬头不见低头手机见，是不是！！！



25.对我来说，用钱能解决的问题，绝对是个解决不了的问题。



26.我们不熟，所以我是高冷； 我们认识，所以我是暖神；我想和你熟，所以我是逗B；我们太熟，所以我是蛇精病。



27.“真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信 ，一个电话 或一个QQ ， 他就会为你直接退出游戏。 ”——这，就是传说中俗称的，猪一样的队友。



28.冬天到了，一场雪过后过后，雪花落了一地。我和女友走在海棠树下，女友看着慢慢飘下的雪，说：“真好，我在这站着，你踹一脚，肯定很好玩！ ” 我踹出去之后才明白她是让我踹树，而不是她！！



29.就刚刚舍友发说说 .外面下雪了！ 然后30秒就有可多人回复说 没有下啊！?舍友就回了一句说 还是被窝里暖和 不想起来 让你们帮忙看看外面是不是下雪了。。。



30.看新版神雕侠侣第二集，小龙女飞出来的那一刻，我最后悔的事就是点了高清。