1、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情；跟三年，算偷情；跟六十年，便成为千古爱情！启示：很多事情不看做不做，而看你做多久。2、民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象；她跟了蔡锷，则千古留芳了；倘若她跟

这是纪晓岚对太监开的玩笑。 一老太监在冬天看见纪晓岚穿着皮衣，手执一把扇子（文人的习惯），感到十分好笑，遂遂说： 小翰林，穿冬装，执夏扇，一部春秋可读否？ 纪晓岚听老太监南方口音，对到： 老总管，来南方，来北地，那个东西

我压住你妈快去抢糖我压住你妈快去抢糖啊老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊。”

1、大一的时候我上铺一哥们天天说梦话，一夜，他羞涩的说：“我怀孕了。”我们全体晕倒。2、一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句：“坦克来拉！”据查实，真的是梦话。还有一个是听女同学说的–寝室里一个女孩子半夜突然说出

央视的众多节目主持人在2日这天均接到了短信通知，被告知：在主持人口播、记者采访和字幕中，不要使用外语及缩略词，如NBA、CBA、F1等。这次的通知不仅仅限于体育领域，如GDP、WTO、CPI等也在“整顿”范围。如遇特殊情况必须使用，要在外

一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”中学，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……空姐劝乘客系

1、下班回家看到嫂子骑我哥身上两个人正干架呢。。。 侄子坐在沙发上，边吃零食边喊：妈妈你老公竟然敢打你，真是太坏了，爸爸你竟然被一个女人打，丢人不？ 2、儿子大半夜大哭，把我和老婆吵醒了。 老婆问咋了？ 他说想吃饼干，老

1、双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.2、避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。”　卫生巾生气了：“你

1 三国演义和金庸小说比真的是垃圾！！！！！首先：三国演义有封建迷信，而金庸小说就没有。其次：三国演义情节没金庸小说吸引人，三国演义写的战争重复来重复去，也不知道作者烦不烦。第三：三国里的人物塑造根本不能和金庸小说里的

1、我们办公室的美女同事总是在?声地炫富，比如今天她扎头发用的是捆大闸蟹的绳儿。。。 点评：只绑绳子算啥，明天连大闸蟹一起绑在头上，一定引领新潮流。 2、昨天开会，一同事没来，主管问怎么回事，有人说岳父病了当陪护去了。 主

1、神农氏：你用身体做实验对老婆不公平。 2、大禹：事业虽重要，请不要冷落女人。 3、后羿：你从不在乎女人的内心世界。 4、尧：太在乎面子的男人。 5、纣王：老婆说什么就是什么，没有主见。 6、勾践：超能忍受的男人心机太重。 7、范

1.女友发短信给我：“我怀孕了！明天带我去医院！！”过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”我：？？？……第二天陪MM去医院，也许是内疚，完事后MM趴在我怀里大哭，我赶忙安慰，让她别难过。谁知MM从兜里掏出一把小木梳给我，然后

1、A：干IT太苦了，数据是越存越多，预算是越来越少，好基友是越来越多，女朋友是越来越少。想换一行怎么办？ B：敲一下回车。 2、程序员这类人：老实本分待遇好，工作繁忙搭讪少，钱多话少死的早，思想单纯不瞎搞。 3、为什么程序员

1、侄子对嫂子说：妈，你年前说我考的好，奖励我500块，啥时给？ 嫂子：我小时候，有一次你外婆包饺子。你外婆说如果我能吃30个饺子，就奖励我10块钱，我一口气吃了60个饺子。。。 侄子：奖励了你20块？ 嫂子：你外婆说我吃这么多，她包

一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。 ??母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎 ??开始站在路旁「做生意」。 ?? 正值青春期的女儿好奇的问： ?? 「妈妈，那些女人站在路旁干什麽？」 ?? 为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈

1.内涵一句话：世风日下，人心不古，想找一个陪我练习生孩子的人怎么这么难？2.内涵一句话：还记得高中的夏天，问女同学数学题，她弯腰细心讲解，我瞟了一眼，然后又问了她五个问题……3.中午上班买了点香蕉，正好遇到怀孕的美女同事

话说小毛下部队后的第一次放假， 他独自一人闲晃到公内， 正为如何打 发这漫长且?聊的一天而烦恼之际； 一位身材妖娇的漂亮美眉走过来搭讪 。 两人聊得十分投机，最后定"辟室密谈"。 事后该漂亮的美眉包了 五千圆的红包给小

1、她拽住了他的衣角，“今天……表白日哦……”--　“哦”，他轻声应道，随后扔下了100块钱……2、渔船被劫持的消息传进我军兵营，各级指战员们强忍悲愤，咬牙苦练叠被子，叠好的被子都被泪水打湿了一大片。一位小战士哽咽着说：如果

1.　那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字:　SB3(继而感到欣慰,还好是个季军.)2.有天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏,　抬

1　今天在公交车上。身后突然的传来一个声音：菊花好痒。正想转头看哪位高人如此奔放，另一个声音幽幽的又传了过来：我觉得还是仙人掌好养……2皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。　小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。。