1、公司新来了个漂亮女秘书。一周后，经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强。副经理附和了一句感慨的说:我也明显感觉比你老婆强好几倍！2、我们快得精神分裂了：井冈精神，长征精神，延安精神，抗战精神，

1 我最喜欢数学了，它没有语文的曲折，没有政史的死板枯燥，没有英语那么多语法，更没有理化那些烦人的公式，它有的，只有不会做，不会做和不会做。。。2 同事说在淘宝上买的充电宝就是好，充着冲着手机没电了，充电宝充满了。3 女友

1、早上的闹钟不是用来叫醒你的，而是让你知道还能睡多久。 2、有的人总是会有一种错觉，你给他脸，他以为他就可以不要脸了。 3、为了不看手表，人们在手机上设置时间；现在人们为了不看手机，开始在手表上添加打电话的功能了。 4、

1.男孩对女孩说：“如果你愿意，我愿意！！！”（暗语你猜出来了吗？）2.今天我也当了回“HR”！我看了半天，对乌龟说：“你们谁先动我就买谁！”（HR=猎头）3.偶：花红片治疗什么炎？女友：间接治疗口腔炎～4.提问：哈尔滨停水4天，要赶

1，草泥马：又称滚泥马，卧槽泥马，是新发现的新马种，生命力那是相当顽强2，非珠牛：生活在马勒戈壁滩上的一种高原牛，毛发生长不规律，且色彩斑斓，好食瑙蚕的行尸走肉，糟蹋粮食的动物3，巴陵猴：生活在巴陵地区的一种高智能生物

1.一天陪老爹去某古董店淘宝，店主慧眼看出我俩是个棒槌。于是，在一顿神聊把我爹侃晕后放豪言：“随便看，都是真品！”。我慢慢转到一堆铜器前，突然看到一毛主席半身铜像，样式古旧但气势很足，握于掌中把玩，竟发现铜像座下还有款

1、只要谈恋爱，对方身上一定会有这那的毛病，不管有心?心都会给你添堵，所以还是要找好看的，看看脸，咬咬牙就忍了，真的。 2、过年在家这么多天深刻的体悟到了一句话：妈妈起得早，谁也睡不好！ 3、“你长得很像我的初恋女友。

1，慈禧问李莲英：最近皇上都在干吗呢？李莲英道：好像跟一个叫康有为还有一梁启超的在变法！慈禧：变法？国难当头了他还有心思变戏法，传旨，取缔了！于是戊戌变法就夭折了！2，乾隆好风雅，每得一幅名画，就要自己题诗并盖上自己的

1、其实我是你的亲哥哥儿子又考了倒数第一，父亲勃然大怒！父亲对妻子突然喊道：“我终于证明，其实我是你失散多年的亲哥！”妻子惊呆了，被这一突如其来的消息震惊了！这时，父亲指着儿子骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”评论

幼儿园老师问她的学生："谁能用"肯定"一词造句？"第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。"老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！"第二个小男孩说："树肯定是绿色的。"老师说："可到了秋天，树

1、昨晚收到一个漂流瓶打开一看写着：夜深了，有没有成熟男人啊？我看了是又冲动又感慨使用微信一年多了可算让我捞到约炮瓶了！于是回复，不一会对方回：“请问前列腺炎怎么治啊，我是个高中生不好意思跟家人说？”你麻痹！2、有钱人

1.方才我去复印室，看见老板正在碎纸机那皱着眉按来按去。他见我进来，眉开眼笑，说小王你会用这个么，我说会啊，就帮他设置好了。老板把手里的材料咔嚓咔嚓塞进去，擦擦汗，对我说，“要五份，正反面的，一会好了送到我办公室去。”

1、一个美女从身边走过，不由自主打了声招呼。美女瞅了我一眼说：我日，你是不是有病？神回复：我日，不是病，这是正常生理需要。2、老公：进了吗？老婆着急说：行不行啊，怎么半天也没进！老公：再等一下，老婆兴奋的说：亲爱的，终

结扎手术在完成了每年一次的全身体检后，医生对就诊的男子说：“一切正常。你还有什么事吗？”“当然，”男子说“我想作输精管结扎手术。”“这样做很好，但是你和你的家人商量过了吗？”“商量过了，15票赞成，2票反对，2票弃权。”

1.哥们嘴很贱，晚上睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。很嗲气的问他老婆：小朋友今年十几了呀。老婆开心的笑着回答：人家都二十七了。哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。砰！鼻血瞬间爆F。2.今天去相亲，媒婆无限夸：“

大学毕业两年了，通过自己的努力，终于在中国中部城市的一家上市公司当上了质量科长，幸运的是工作轻松，手下带着六个徒弟，其中五个女的，最小的才１８岁，最大的也才２５岁。依靠我清秀的外表、不错的口才以及我是她们师傅的地位

1:鲁迅和周恩来原来是叔侄关系…………请告诉我不是只有我不知道…2:我：“我觉得孩子上天给我最好的礼物”老婆：“那我呢？”我：“你是上天”哥这辈子就靠反应快活着了3：绝对真事儿。割了包皮。。。我一哥们，割了包皮。有天不知道

1、萨德对中国威胁有多大，这么说吧，首先威胁的就是老年人的健康，大爷大妈们最近连?场舞都不跳了，都堵在乐天超市门口。 2、招司机一名：开奥迪A8，男女不限，要求有气质懂得交流，会抽喝酒，三年驾龄，不能酒驾。月薪12000元，包

1、再大的洪水也淹不死我，因为我是一个轻浮的人。2、生物钟是挺可怕的东西，像我每天早上一起床就感觉没钱。3、跟踪是指两个人一起浪漫地散步，但只有一个人知道这件事。·4、当你蹲下再站起来时，听到膝盖发出声响，那你要注意

夫妻小笑话一对夫妻在谈话。妻子：“老公，露茜生孩子啦！”丈夫：“这是她的事。”妻子：“老公，她说，孩子是你的！”丈夫：“这是我的事。”妻子：“可是，我现在该怎么办呢？”丈夫：“这是你的事。”一男人和一女人**，男人将进